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闲来无事，就搜集了成人短信里的精华部分．后附SPD文件，可用手机工作室导入手机．
郑喜定媳妇到公公家找丈夫.公公洗脸,问道:爹,喜定呢?公公不悦.媳妇又问:爹,郑喜定呢?公公怒:洗脸
一只乌鸦从农夫头上飞过正好拉泼屎在他头上,农夫骂,操你妈的,出门也不穿个裤衩,乌鸦却说,你妈了个逼的你傻呀,你拉粑粑的时候穿裤衩啊! B-)
茶,要喝浓的 直到芳香尤在; 路,要走难的 直到苦尽甘来; 人,要感情深的 直到下辈子 还能再爱! 猪蹄,要新鲜的 咦!拿手机的这只就不赖!
病人对医生说:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄豆拉黄豆,吃西瓜拉西瓜,怎样才能回复正常,医生沉默了一阵说,那你吃屎吧?
黑鸡下蛋,蛋小卖一毛,白鸡下蛋,蛋大卖一毛五,主人偏爱白鸡 黑鸡满不在乎,心想:"KAO!傻逼才会为五分钱把屁眼儿撑那么大呢!
一日,兔和熊一起大便,熊问:掉不掉毛?兔不语;熊又问:掉不掉毛?兔不语;熊怒,又问:掉不掉毛?兔无奈回答:不掉!熊大喜,拿起兔擦屁股!
大象和蚂蚁拜了把子,有一天大象出车祸了,就见蚂蚁风风火火的往医院跑,兔子见了拦着它问:"干麻去"?它说:"别他妈的拦着我,我为哥们输血去"!
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人痛揍。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样? “那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.”
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗半天,被你一铲子给拍进去了！”
蛇要过河,不会游泳,乌龟说：“你盘在我脖子上，坐我背上驼你过河。”一只喜鹊看到，嘲笑道：“，就你那鳖样还扎领带哩？！！”
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一小男生来到夫妻用品店，要了最大号的避孕套在头上试。店员问其故，小男生答曰：我问老师六一节让我表演什么节目，老师说你演个鸡巴！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:我操,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
馒头和面条打架，馒头被揍哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头上去就把方便面揍了一顿说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
青蛙和袋鼠去嫖鸡,袋鼠三俩下完事,听见隔壁整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕!次日早上,袋鼠说:蛙兄你好棒哦!"青蛙:操!老子一夜都没跳上床
机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“一面有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，我 操 你 妈 ！两面都有胶！！！！！
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女 坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一 老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行
一农妇进城当保姆，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知何物，便问女主人。 女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我他妈还以为是钱呢!
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年干你一次，你能不疯吗？
小李晚上如厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎，得罪谁了？抽了一袋烟，被砖头砸了三次。
小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
面条被馒头打了，于是让花卷去揍馒头。半路上花卷碰到了豆沙包，就把豆沙包给打了！回去面条就问：你打馒头了吗？花卷说：打了，屎都打出来了！
一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻 B 了吧，爷 会 飞！
八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了
某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之
一男士去医院,医生问:何处不适？男：听后不准笑.医生:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死
山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：） |
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狗仔卡
发表于 2005-11-5 22:16:09
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发表于 2005-11-6 20:26:20
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