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第一序列...........
1.曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，唉，枕头又掉哪儿去了？
2.饭里有6只小强，我气得把饭盒往打饭窗台一摔，打饭的师傅面不改色“说多少遍了，集齐7只蟑螂才能换豆包一个”
3.某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
4.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
5.手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！
6.在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧!
7.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
8.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
9.讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
10.一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！
11.单位领导总结发言。我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
12.某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
13.长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
14.动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
15.一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
16.外地女职员请假装修房子，一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
17.公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
18.经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
19.樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
20.两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！
21.一村妇进城和小姐们学出台，一个月后和同来的小姐们见了面。小姐问：嫂子，你挣了多少？村妇说：真痛快！个个都比孩子他爹强，我咋好意思收钱！
22.女民警带警犬执行任务，发觉自己没有穿裤衩，她把裙子撩起来让警犬闻去找裤衩，警犬跑去了一会。队长打来电话：你领的狗把局长的球咬掉了！
23.英语老师让张小姐造句,其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到:A呀,好大一个Ｂ呀，使劲往里Ｃ呀，一下塞到Ｄ呀，洪水往外Ｅ呀！
24.你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子高低膊，长短手，鸡胸狗肚饭桶腰，呵呵，快点回火星吧。
25.当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，声音哑了，是否还能像现在一样用可视保持联络。想告诉你就算我记忆模糊了，我也一定记得你傻笑的样子。
26.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27.事业无须惊天动地，有成就行；金钱无须取之不尽，够用就行；朋友无须两肋插刀，知心就行；身体无须长命百岁，健康就行。
28.岁月需要回忆，朋友需要相聚,缘份需要偶遇，生命需要延续,该来就来，该去就去，无所谓灯红酒绿。无所谓歌舞升平，只为人生更加美丽！
29.累了要好好休息，错了别埋怨自己，苦了是幸福的阶梯，伤了才懂得什么是珍惜，醉了便抛开心烦琐事，笑了便忘记曾经哭泣，闷了就给我发个信息！
30.我心我愿一生都交付给你！假如我一生中有一千次的好运，我愿意把999次都给你，只留下一次给自己，让我能遇见你并陪你一生。
31.让娇艳的玫瑰为你盛开，让春风吹拂你的长发！红色的花白色的纱娇嫩的面颊，就让我的爱播在你心田，让它慢慢发芽、长大，然后开花、结果！
32.总是在风风雨雨历尽后，才知你最温柔！与你相见在夏日黄昏的午后，想你在秋季漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想问让我爱你一生，好吗？
第二序列.......
1.爱你一辈子！爱你一百年，够不够！接连爱你六十年，只要身体健康，就是我的强项！
2.手如柔荑，肤如凝脂，颈如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮，总之在我眼里最美是你！
3.我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西,真诚的祝愿健康和快乐永远伴随你，生日快乐！
4.愿所有的幸福都陪伴着你,仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画!生日快乐
5.生日祝福你，好事追着你，老总重视你，病魔躲着你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
6.这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
7.我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你的柔发轻轻撩动,为你唱一曲生日快乐.
第三序列..........
1.砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
2.一女子对着天空呼叫“神阿，我最丑吗”天空顿时滔滔大雨，落在她的身上，靠，原来竟然是神吐了！
3.个别领导：血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
4.一男对女友讲他做的梦：我将你拥在怀里，开始吻你。女友含羞地问：然后呢？男：我是正人君子，我把自己弄醒了。
5.等咱有了钱，想买奔驰就买奔驰，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！等咱有了钱，想买别墅就买高级别墅，一次买两套，一套我住，一套养猪！
6.警察向上司报告“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。弟兄们轮流审了他一夜，叫他坦白，结果他已卖给我们4部手机、3台彩电和2套家具了”
7.考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施！
8.学生作文：我们一家三口臭气相投，一团和气，但我成绩不好时，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为！
9.苹果和梨争论谁性感，遇见过路的桃子，桃子不屑一顾地说“哎！就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！”
10.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
11.文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
12.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
13.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：TMD一百年不变！拿啥请你吃饭？
14.我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
15.鬼混这事，如果干的好就叫恋爱；霸占这事，如果干的好就叫结婚；性冷淡这事如果干的好，就叫严守贞操；阳痿这事如果瞒的好，就叫坐怀不乱
16.送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤.还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
17.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
18.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19.一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。
20.听说你是暴牙？别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
21.施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉
22.天气预报：今天夜间晴，降水概率0，最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门，多穿衣服！
23.心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
24.明天天气：上午多云有雷阵雨，出行请带雨具；下午晴，紫外线强度为很强，出行请带阳具。
25.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床下睡觉。
26.小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比你更笨！
27."公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。"
28.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是pig！
姿势不对，起来重睡。
29.你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!
30.好好学习,天天向上,三年之内,别搞对象。关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项
31.一妓女说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！
32.某女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
33.某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
34.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫他妈的是打猎还是卖淫？
35.女人讨论来世做什么？一个说：鲜花，每个人都可以吻我。另一个女人说：冰棍，每个人都能舔我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都从后面上，我还能哇啦哇啦的叫。
36.训练苦，训练累，训练要交训练费。不如参加黑社会。有钱有势有地位。杀人放火无所谓，还有美女陪着睡。OK，我就参加黑社会。
37.安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！
38.我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给pig发发短信
39.两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃顿热的。
40.好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费
第四序列........
1 好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你！非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想！更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！
2 好朋友象BRA，永远支撑着你，更好的朋友象丝袜，在一起永远都那么紧密，更好的朋友象卫生巾，你每次流血，她帮你擦
3 作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意.重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
4 网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底什么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
5 师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽.
6 上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.
7 开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
8 后期集团也像保险套,它让你感到很不舒服,人人都希望抛弃它,但它的宣传广告上则宣称这个贵而不惠的东西会带给你多少多少的好处.
9 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
10 命运就象强奸，你抗拒不了就去享受吧；工作就像轮奸，你不行了别人就上；生活就像自慰，全靠自己的双手。爱情就像口交，只有尝过才知道味道
11.情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
12.来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
13.最引人注目的哥哥-伟哥；最年轻的奶奶-二奶；最难设防的盗窃-偷情；最热闹的走廊-发廊；最畅销的书-女秘书
14.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
15.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导。
16.说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女兴奋地狂喊:移动就是比联通好!
17.花退残红青杏小,燕子来时绿水绕,枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草。只要用心找一找，总有一棵比她好！
18.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰: 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
19.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
20.一日皇上见爱妃愁容满面，急召御医进宫，御医诊后开处方：壮汉八条！皇上外巡回宫，见爱妃容光焕发，殿外蹲着八个瘦汉，忙问：何人也？御医答道：药渣！
21.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
22.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
23.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
24.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
25.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
26.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
27.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
28.人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
29.哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？
30.祝身体健康；牙齿掉光！一路顺风；半路失踪！一路走好；半路摔倒！天天愉快；经常变态！笑口常开；笑死活该！
31.那天我看到你在一家超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
32.农民招妓，妓女说："草地上十块，椅子上二十，床上五十。"农民掏出一张五十，妓惊道"哇！你好有情调。"农民道"啥他妈情调，草地上五次！"
33.有一种默契叫做心照不宣 有一种感觉叫做妙不可言 有一种幸福叫做有你相伴 有一种思念叫做望眼欲穿 有一个傻瓜会把短信读完.
34.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示语音说：对方正在裸奔请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起你拨的用户已奔出服务区请稍后再拨。
35.看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
36.我静静地望着你性感的身躯，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑。"老板，我就要这条鱼!"
37.喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那就试一下！能在往里点吗？能。疼吗？舒服吗？舒服！那我们就买这双鞋吧！
38.恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀.
39.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
40.一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
41.当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜！
42.茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
43.当代民谣：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气；喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
44.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
45.女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。
46.男要结婚，因为想通。女要结婚，因为想开。男想离婚，因已知女的深浅，女想离婚，因已知男的大小。
47.男人曰：二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
48.阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕
49.想知道什么是希望吗，那你就去买一张彩票吧；想知道什么是绝望吗，那你就去买一堆彩票吧。
50.18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。
51.跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
52.握着上司的手,点头哈腰不松手；握着纪检的手,混身上下都发抖；握着财务的手,拉起就往餐厅走。
53.某女记者采访农场主疯牛病的病因。农场主幽默地说：“不疯才怪，一天揉两次奶，一年只做两次爱，换了你受得了吗？
54.人生四大悲：久旱逢甘雨，只一滴；他乡遇故知，是债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，在梦中。新四悲：看上一靓妞-是鸡；久投彩巨奖-错号；年年等提拔-超龄；家中等贿赂-送错。
55.男人五字真言：少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者皆可抛！男人不喝醉，女人没小费；女人不喝醉，男人没机会；男女都不醉，宾馆没人睡。
56.俺被捕了.第一天严刑拷打俺不招,第二天给我钱俺还是不招,第三天敌人使用美人计俺招了,第四天俺还想招,可他们把俺毙了。
57.经理对女秘书评论她的创意：你的上面两点很突出，中间平平下面漏洞很大。晚上到我的办公室里来，我帮你加一条进去.
58.经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同的是冰箱肉进去软拿出来硬，女人是肉放进去硬拿出来软！
59.酒宴上一个女职员给他老板说:激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上我在下,你说几下就几下! |
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狗仔卡
发表于 2007-6-1 16:23:15
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发表于 2007-6-1 23:17:22
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