精品爆笑笑话

可开垦

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队…… 　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了!”(注：我们教室底下刚好是教导处。)
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁!”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是!”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑!
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
    庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
    卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
    于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！  
　　　　　
    有个工人问厂长秘书：
    “厂长看戏怎么总是坐前排？”
    “带领群众。”
    “可看电影他怎么又坐中间了？”
    “深入群众。”
    “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
    “代表群众。”
    “可他天天坐在办公室里……”
    “傻瓜，相信群众呗！”
　　联通公司里保安抓住一只老鼠。综合部要求各部门提出处理意见：市场部说，给它下手机发展任务，看它还有闲功夫乱跑！网络部说让它去升级扩容，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！集团部说：培训它当客户经理,醉死它！数据部说，让它卖IP卡，气死它！营业前台说：让它座在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所！老鼠两眼一翻，死了！
　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了。

　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
　　公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。
　　第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。
　　郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”
　　发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!

可开垦

一、小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了!”(注：我们教室底下刚好是教导处。)
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁!”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是!”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑!
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
  二、  庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
    卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
    于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！  
　　　　　
    三、有个工人问厂长秘书：
    “厂长看戏怎么总是坐前排？”
    “带领群众。”
    “可看电影他怎么又坐中间了？”
    “深入群众。”
    “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
    “代表群众。”
    “可他天天坐在办公室里……”
    “傻瓜，相信群众呗！”
　　四、联通公司里保安抓住一只老鼠。综合部要求各部门提出处理意见：市场部说，给它下手机发展任务，看它还有闲功夫乱跑！网络部说让它去升级扩容，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！集团部说：培训它当客户经理,醉死它！数据部说，让它卖IP卡，气死它！营业前台说：让它座在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所！老鼠两眼一翻，死了！
　　五、中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了。

　　六、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
　　七、公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。
　　第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。
　　郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”
　　发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!

可开垦

晕死，发重复了！！
请版主删除一个

可开垦

我有一个同学,女性,她高中大学一共七年都和我同班同宿舍,我们真的很有缘.我的那点破事她了如指掌.她的那点破事我也一目了然.她是个很大大咧咧的女孩,说话还很直率,有时候让人有点,有点接受不住.高中的时候大家都忙于学业,没怎么觉得我们业余生活有趣.上了大学才发现她是这么的妙趣横生.大一我们刚刚开始学上网,那时候的网吧还是用小音箱的,有次我们去了一个新的网吧,音箱耳麦都有的.她带起耳麦打开音乐"耳麦就是不一样啊,立体效果不错,"可是她发现在耳麦那调音量怎么也调不了,她就叫网管过来看,网管说你的耳麦都没插上去,你用的是音箱听的,哈哈,我在旁边笑都不敢太声张.但是这件事被我们宿舍的人笑了一个学期.
大二的时候我们宿舍自己买了台电视,有个同学从家里搬来一台VCD,我们就经常去外面租碟看.她很热忠于看三级片,我就想不明白了,问她,她说"男人那么喜欢看,我们女的怎么不能看了,我要看看到底有多好看,让男人这么入迷."每次一听说宿舍里有人要去租碟她就很来劲,非要一起去.有一次她大姨妈来了,她本来还躺在床上哼哼叽叽的(痛经),刚好有人说要看<大城小事>,她一骨碌坐起来说"帮我租一片最黄的回来.NND,就不信看了还痛!"
有人给她介绍了一学长,想叫她谈下恋爱就收敛一点了,见了一次面后,学长第二次约她去看电影,在楼下打电话到宿舍叫她下去,下去没一会又上来了,还骂"耍我啊,根本就没来,还说在楼下等我!"学长又打电话上来问她怎么还没下去,她叫嚣到"你根本就没到,你是不是觉得叫我跑上跑下好玩啊?"学长一再强调他就在楼下的门口等她,她才下去.后来才知道原来由于换了衣服,两人彼此没认出对方.狂晕.
和学长交往一段时间了,有次他们玩的晚了回不了学校,就去开房了.当晚据说学长想来亲密接触,她极力反抗,真的是战况激烈啊,她在搏斗中把学长从踢下床了，结果脚抽筋了,还要烦劳学长给她按摩,让我想起<东成西就>里欧阳锋的蛤蟆神功第三式,她是不是也在模仿那电影啊!
谈了恋爱她就注重起保养了,经常扬言她要去买护肤的东西,一次说的太激动,把排毒养颜说成排颜养毒,从此这句话成了我们宿舍的经典语录.我们宿舍有人起的早的经常帮我们买早餐,叫我们把吃的东西写在纸上她好买.有一次我那同学在上面了写了个叉炮包,叫买早餐的人和我们集体讨论了一次才知道她要吃叉烧包.

可开垦

四月七日“成天就知道上网，电脑能帮你生儿子吗？”老妈举着苍蝇拍，姐姐抱着菜刀对我循循善诱。动之以情，晓之以理。
对于女人，我始终有些惶恐。家里的冷兵器已经够多了，我实在不想再弄个女人回家，成天跟在电脑旁，手持擀面扙对着我大呼小叫耳提面命。
四月九日
面对暴力，我想我还不够坚强。我不是江姐，只是一个可怜滴男人。想起菜刀锋口泛起的寒光，我只能选择妥协。
明天去相亲。往后的日子，我将成为奴隶还是魔鬼终结者？
四月十日
早上起床没有刷牙，所以在相亲会上我一句话也没说。看着女孩母亲的脸笑成了一朵菊花。心里直嘀咕，这老妈子心真狠，硬把自已家女儿往火坑里推。
（鉴于未经双方亲友团许可，本人不便对此次伟大滴历史性会晤提供其它任何细节。我只能说一句，那丫头挺漂亮。）
四月十一日
继续上网，我现在穷得连一头母猪都养不活，哪来闲钱谈恋爱。
四月十三日
收到那丫头一条短信：你知道浪漫是什么吗？
我实在不想对一个19岁的小姑娘谈什么浪漫。但短信还是得回。
你往长江走，慢慢的，长江的浪，漫过了你的腿。你继续走，长江的浪，漫过了你的腰。再往前走，长江的浪，漫过了你的脖子。如果你还往前走，那么长江的浪将漫过你的头顶。你也就彻底浪漫了。
其实我想说：浪漫就是一男一女躲在被窝里啃嘴。
四月十八日
继续上网，我深知漂亮的女孩子还轮不到我来糟蹋。
四月二十日
短信聊得不温不火。有点累。虽然和小丫头家离得不远，也尽管老妈一再催促，并以提供大量经济援助诱惑，但我还是不想和她约会。
因为我不想堕落。女人都是从白雪公主蜕变成格格巫的。
四月二十七日
停电。什么也干不了，只好跟小丫头聊短信打发时间。结果却商定下个礼拜在清吧见面。
看来男人都是这德性，经不起美色诱惑的。但我认为自己还算是个好男人，至少我没想到把约会的地点定在宾馆。
五月一日
领个小丫头逛街，一路无话。小丫头有些羞怯，看来没什么恋爱经验。当然，我不能让她看出其实我也没有。
在步行街碰到N年前暗恋的一个女生，仔细打量了一番确定，不如我身边的这个漂亮。心下暗喜，想当年你得意个什么劲，总以为自己是公主，其实也就是一烧火的丫环。
看来男人都是这德性，喜新厌旧的。但我认为自己还算是个好男人，至少我没想到当着她的面说出来。
五月二日
昨天的约会花费人民币大写：贰拾元整。
也许女人比我想像中的要容易养活。
一杯富含维生素C的柳橙汁就可以滋润小丫头一整天。
五月五日
上网的时间持续减少。
右手大拇指也变得越来越灵巧。
手机不时的在提醒着短消息存储空间已满。
这个故事告诉我们，跟不喜欢网上QQ的MM聊天，你最好选择一部对讲机。
五月九日
昨晚做了一个奇怪的梦。梦见自己被开满五颜六色喇叭花儿的藤蔓缠绕着。
半夜醒来，发觉浑身紧绷的肌肉还在蠢蠢欲动。
根据弗洛伊德心理学理论，花是植物的生殖器。
看来，我是想女人了。
五月十四日
手机再度停机，话费上涨的速度与我堕落的程度成正比。
公司老总明白缘由之后，很爽快的报销了超支的话费。并一本正经的教导我：“想要俘获女人，必须用金钱将她打倒！”
我使劲的点头回答：“这是移动干的！”
五月二十日
昨晚睡得很安稳，竟然没有失眠。
因为她说：亲爱的，晚安。
看来有必要对《本草纲目》进行重新修订。
美女：性平味甘，气味芬芳。多年生花科植物。具有清心明目，怡神养性，增强荷尔蒙分泌之神奇功效。主治男性因失恋乏爱而引起的心慌，失眠，大脑缺氧，精神萎蘼等症。但长期服用恐有严重依赖性。
五月二十三日
我不知道这算不算是爱情。而触发爱情的媒介究竟是寂寞还是美色？又或是单纯的因为肾上腺素的刺激？
六月一日
节日快乐！小丫头一脸兴奋。
她好像不明白我已经是处于严重的青春晚期了。
看着她天真无邪的眼神，我知道我还需要加倍努力。最好在明年的今天，她可以用同样兴奋的语调对我儿子这么说。
六月六日
时间：明晚 20点45分
地点：公园 僻静无人处
人物：孤男寡女
目的：谈情说爱
长廊，古亭，花圃，草地，树林…公园的夜，多少男人向往的好地方……
想到这里，汹涌的肾上腺素立马从脚底板一直窜到脑壳顶。心里寻思着，明儿晚上出门前是不是该顺手带上几张报纸或是餐桌布什么的。
六月七日
一场大雨，从脑壳顶一直浇到脚底板。生生把熊熊燃烧了整整一晚的身体一寸寸熄灭。
雨季的心情难免有些低落。于是忍不住骂一句：老天，我操！！！
六月十一日
公园之约被无限期推后。因为丫头说短信聊天比约会见面要有意思多了。
于是只好窝在房里，一边发短信，一边撕扯着头发。
那英的歌声有气无力的在空气中飘荡…
相见不如怀念。
六月十四日
我承认，在感情上我不是一个温情的，游刃有余有男人。
丫头说我像根木头，跟我聊天很闷…然后挂了电话，去看她最钟爱的《机器猫小叮当》。
六月十七日
一份感情若只建立在精神的慰藉而非肉体的欢愉上，那么注定是场悲剧。
该死的柏拉图，你当初就不该出生在这个世界上。你难道不知道一个男人每天守着电话意淫是件多么痛苦的事么。
六月二十五日
我终没能敌过多啦A梦。
忍痛把还没来得及开封的杜蕾斯连同使用说明书扔出窗外。
装模作样的去酒吧买醉，以示悼念。
临走，借着酒劲冲吧台大吼：老板，来两斤爱情，我拿回去喂狗！

chaotic520

貌似以前看过了```

可开垦

2007年度笑话流行大奖

年度经济动物大奖：猪
　　猪肉价直追房价。
　　颁奖辞：它以它的生命完成了一道经济学课题。 　　

年度形象动物大奖：熊猫
　　烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
　　颁奖辞：它以它的形象实现了一次网络颠覆。
　　
年度感伤动物大奖：白鳍豚
　　它，灭绝了
　　颁奖辞：人类的杰作。
　　
年度食品大奖：包子
　　纸馅的，包子
　　颁奖辞：人类的又一杰作。
　　
年度男实习生大奖：一联通实习生

　　他在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"他头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
　　颁奖辞：言简意赅的展示了无线通讯的激烈竞争。　

年度女实习生大奖：一农场实习生
　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
　　颁奖辞：用实践证明只要就可以得到你想要的。 　　

年度流体力学贡献大奖：张艺谋
　　时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　颁奖辞：以强烈的视觉效果增强了东方女性的自信。
　　
年度PARTY设计大奖
　　现在大学同学工作后第一次聚会常选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人...
　　颁奖辞：重温达尔文 　

年度语文大奖：
　　我的左手夺走了我的初夜……
　　颁奖辞：现代人的性苦闷！ 　　

年度服饰大奖：丁字裤
　　以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势 　　

年度女性经典语大奖：
　　下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
　　颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。 　

年度男性经典语大奖：
　　对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　颁奖辞：用一种科学的分析证明一种危险的存在。　

年度服务业用语大奖：
　　能给你幸福，但可以给你舒服！
　　颁奖辞：舒服一时，幸福一生。 　　

年度礼仪事件大奖：
　　女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　GIRL答道：“不长，但是，很粗……”
　　颁奖辞：形象的描述了中国人爱加塞的习惯。　　

年度经典改编大奖：
　　花前月下，不如花钱“日”下。
　　颁奖辞：改变经典，活用名词。 　　

年度行为艺术大奖：
　　医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　颁奖辞：为艺术献身。 　　

年度动物群体大奖：东方田鼠
　　20亿只东方田鼠大闹洞庭湖
　　颁奖辞：东方不败，风云再起。

年度媒体娱乐大奖：杭州信息网
　　报道一优秀镇干部和一优秀女干部双双毙命于车中。
　　颁奖辞：生命始于运动，死于运动

可开垦

非常厉害的学生，不知道什么家长优生优育出来的！！

可开垦

一·单位提供午餐，一哥儿们打汤特慢，有人问为啥？
他答：为捞干货，必需遵守一原则——游边擦底，轻
捞慢起。
二·一干事写材料太散，领导看后怒道：看你写的，
象羊拉屎，一大堆，可没有一段能连的起来！
三·一天科长批评干事不求上进，干事解释：给的云
梯太短，就算像猴一样爬，也升不了天。科长叹道：
庙小供不出大菩萨！
四·下雨，一刚来的新丁没带伞漫步在雨中，同事笑
他。答曰：哪像你们老世故，我童心未泯，乐呵，乐
呵。

neptune

嘿嘿:/cy

air0618

挺好玩的 流氓兔啊

可开垦

被扣钱了
真是惨

zhengshuai1986

今天你很水，这是不对的！

zhengshuai1986

我觉得这是故意的

zhengshuai1986

你完蛋了，今天你发了8贴！！！

zhengshuai1986

你完蛋了，今天你发了8贴！！！

zhengshuai1986

今天你发了8贴！！！:/lh

zhengshuai1986

你完蛋了，今天你发了8贴！！！

彷徨雨

这孩子也挺不容易啊！！有才！！呵呵！！长大了能是一个！！！

A55

貌似发过了