搞笑 7则

格调蓝

今天一大早，孩子要出门，问还下不下雨，我说给你看看，来到凉台，一看，我就说：好像不下了，没有打伞的，倒是有骑雨衣的（因该是有穿雨衣骑自行车的，结果说成了）

记得那年下乡来到农村，遇到大集，知情们就去集市上看看有什么可买的，那时的农村没见过几个城里人，一看来了知情，肯定是要多看两眼的，那个女知情被看的烦的说了句话，让我们感到人是有不一样的，话是这样说出得：看看什么看，还不都一样啊，两个鼻子一个眼（我们一想，人家肯定要看你了，你是和别人不一样啊）

有次在单位，我们在一起，女同事喜欢比谁穿的好，谁的皮肤好，结果有个人说开话了指着自己的胳膊说道：你看我这一腿的毛呀！

有一次一个人在大庭广众之下憋不住的放了一个浊气（响屁），边上的甲说话了：吆，人不大，两头说话呀！乙接着说：听口音不是本地人呀！，这个人不乐意的说：这个你们也能听懂呀！

[ 本帖最后由 花匠鱼 于 2006-6-8 13:11 编辑 ]

格调蓝

晶对品说 :「你们家难道没有装修 ?」

吕对昌说 :「和你相比 , 我家徒四壁 .」

９对６说 :「倒什么立 ? 小心脑充血 !」

由对甲说 :「你什么时候学会倒立了 ?」

夫对天说 :「我总算盼到了出头之日 .」

屎对尿说 :「干的和稀的就是不一样 .」

也对她说 :「当老板了 , 出门还带秘书?」

木对束说 :「别以为穿上马甲我就不认得你了 !」

丙对两说 :「你家什么时候多了一个人 , 结婚了 ?」

非对韭说 :「我们蜈蚣也会走钢丝呀 ?」

日对旦说 :「你什么时候学会玩滑板了 ?」

大对爽说 :「就四道题 , 你怎么全做错了 ?」

卓对罩说 :「戴什么头巾 , 想装宾拉登啊 ?」

女对子说 :「我们结婚吧 , 那样才『好』!」

乒对乓说 :「你我都一样 , 一等残废军人 .」

兵对丘说 :「看看战争有多残酷 , 两条腿都炸飞了 !」

弋对戈说 :「别以为你带了一把剑我就怕你 , 有种单挑 !」

长对张说 :「你以为你是后羿啊 , 没事整天背着弓干嘛 ?」

格调蓝

2001-12-17 20:53:35 飞刀
＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

＞ 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
＞ 骗人！~

＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀
＞ 没有！我向上帝保证！

＞ 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
＞ 呵呵！
＞ 你上学还是上班啊？

＞ 2001-12-17 20:54:14 飞刀
＞ 上学！

＞ 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
＞ 什么学校啊？

＞ 2001-12-17 20:54:35 飞刀
＞ 我上班！~

＞ 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
＞ 上班？不错！公司吗？

＞ 2001-12-17 20:55:03 飞刀
＞ 不！我上学！

＞ 2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
＞ 你到底上学还是上班啊！

＞ 2001-12-17 20:55:24 飞刀
＞ 上学啊！

＞ 2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
＞ 哦！~什么学校啊！

＞ 2001-12-17 20:55:43 飞刀
＞ 我上班！

＞ 2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
＞ 什么啊！不和你聊了！

＞ 2001-12-17 20:56:15 飞刀
＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！

＞ 2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
＞ 那好吧！说什么！你定吧！

＞ 2001-12-17 20:56:47 飞刀
＞ 今天的天气真好！

＞ 2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
＞ 是啊！

＞ 2001-12-17 20:57:11 飞刀
＞ 又刮风又下雨的！

＞ 2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
＞ 啊？

＞ 2001-12-17 20:57:28 飞刀
＞ 你又啊！？

＞ 2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
＞ 我觉得和你说话实在太累了！

＞ 2001-12-17 20:58:10 飞刀
＞ 那里累？

＞ 2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
＞ 脑子！

＞ 2001-12-17 20:58:25 飞刀
＞ 不可能！~

＞ 2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
＞ 真的！

＞ 2001-12-17 20:59:16 飞刀
＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！

＞ 2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
＞ 我看你才要去看医生！

＞ 2001-12-17 20:59:59 飞刀
＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！

＞ 2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
＞ 切！我看你有病！

＞ 2001-12-17 21:00:46 飞刀
＞ 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？

＞ 2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红
＞ 我是神仙奶奶！

＞ 2001-12-17 21:01:19 飞刀
＞ 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！

＞ 2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红
＞ 好孙子！别这么多礼！

＞ 2001-12-17 21:01:53 飞刀
＞ 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？

＞ 2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红
＞ 我会保佑你的！

＞ 2001-12-17 21:02:10 飞刀
＞ 不是这事！

＞ 2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红
＞ 那是什么啊？

＞ 2001-12-17 21:02:51 飞刀
＞ 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

＞ 2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红
＞ 不和你聊了！

＞ 2001-12-17 21:03:07 飞刀
＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~

＞ 2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红
＞ 笑什么啊！

＞ 2001-12-17 21:04:03 飞刀
＞ 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！

＞ 2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红
＞ 你才拉东西了呢！

＞ 2001-12-17 21:04:30 飞刀
＞ 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？

＞ 2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红
＞ 呸！

＞ 2001-12-17 21:05:01 飞刀
＞ 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~

＞ 2001-12-17 21:05:37 飞刀
＞ 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！

＞ 2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红
＞ 你……我不和你说了！你太……流氓了！

＞ 2001-12-17 21:07:10 飞刀
＞ **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正 经的吧！~

＞ 2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红
＞ 你能说什么正经的啊！~呸！~

＞ 2001-12-17 21:08:33 飞刀
＞ 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊
！~

＞ 2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红
＞ 咱俩好象刚刚认识吧！

＞ 2001-12-17 21:09:43 飞刀
＞ 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

＞ 2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红
＞ 充实什么啊！~就看你欺负我了！

＞ 2001-12-17 21:10:39 飞刀
＞ 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！

＞ 2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红
＞ 你的嘴很甜哦！

＞ 2001-12-17 21:11:22 飞刀
＞ 呵呵！看来你总算明白我的心了！~

＞ 2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红
＞ 你的什么心啊？

＞ 2001-12-17 21:11:49 飞刀
＞ 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！

＞ 2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红
＞ 呵呵！~！

＞ 2001-12-17 21:12:21 飞刀
＞ 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~

＞ 2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红
＞ 什么样的啊？！~

＞ 2001-12-17 21:13:57 飞刀
＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！

＞ 2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红
＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！

＞ 2001-12-17 21:15:22 飞刀
＞ 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗？

＞ 2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红
＞ 呵呵！~是什么啊？

＞ 2001-12-17 21:15:42 飞刀
＞ 你是两陀！~

格调蓝

以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻，
以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻，
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻，
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻，
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻，
以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻，
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻，
以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

格调蓝

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

　　5初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

6我们寝室一姐们也经常犯这些错误

　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

　　她最经典的是"跳杀自楼"

　　还有"上骗受当"

7小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

　　全班笑得连下课铃都木听见。。。

　　8高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

　　9记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

　　10咱们玩老鸡捉小鹰吧

11有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．

　　俺一脱口就说：６块的多少钱？

　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

　　其实我想问６块的是几个？

格调蓝

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。

　　 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，俺问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：俺有啊俺有阿，俺看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。俺就去问。人家告诉俺这叫手机。俺就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，俺忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。俺给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：俺没打字，俺说的。一个小兄弟替俺打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？俺也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 .

格调蓝

有人说山东女孩温柔多情，有人说山东女孩豪爽大气……究竟，真实的山东女孩是怎样的？欲知详情，请看以下山东女孩的10大特点：

1、傲。山东女人傲在生在山东，生在值得让人傲的城市。遇上祖国哪里受灾受难，总是山东伸出的缓助最多。国家的财政收入山东贡献也多，支援大西北，山东也是冲在最前面。身在这样一个可爱的城市，有何不值得骄傲呢? 山东女人还傲在恋爱有原则，你帅，你有钱，不喜欢就是不喜欢。山东女人恋爱就是讲感觉。

2、勤。山东女人是勤快的，她们会为了扔掉手上的香蕉皮冲向几十米开外的垃圾筒，也绝不图省事，随手一扔。山东女人的嘴也特勤快，麻烦，谢谢，不客气，一天好说上十几遍。


3、实。山东女人实在，不会让虚荣蒙上了心。如果哪天你对山东女人说，带你去美国，迪斯尼吧，山东女人会很实在的说“还是去青岛、泰山吧。”再看看那些偷度去国外淘金者的队伍里，哪有山东女人的影子。

4、傻。山东女人是傻，她们会为某个不真实的电视剧情哭得用去一包餐巾纸。她们会为剧情里的人物祈祷幸福。

　5、娇。山东女人会娇情，两人意见不一样了，山东女人不会和你吵，她会跟你娇情，直到你让步，还会让你觉得心里甜甜的。有如此可爱的女人做老婆，绝对让你被甜蜜包围。

6、稳。山东女人稳，不会追求一些不切实际的东西。梦是要做的，谁没个梦想埃什么房子啦，车子啦，也只是挂在嘴边上说说，真要一下给她房子，车子，她保管立马在你面前消失，逃的比谁都快。因为她们不相信“不劳而获”! *****真。山东女人真性情，她们不会因为你的发达而阿谀奉承，也不会为你的落迫而落井下石。她们只跟谈得来的人做朋友。

8、粘。山东女人粘人，做了山东女人的男朋友可要注意喽，她会早上问你声早安，中午问你吃饭了没，晚上跟你道晚安。她会一天告诉你三遍，明天要下雨了，记得带把伞，而往往自己会忘了带。

9、疯。恋爱中的山东女人也会发疯，她会在最冷的天，带你去广场看夜景。会在半夜给你打电话让你看天上的月亮，因为此时你们是在看同一样东西。如果你说想她，她会摞下电话，最快的出现的你的面前。当然，如果你对不起她，恶意欺骗了她的感情，她也会拿着菜刀要砍你，所以不要轻易来惹山东女人，除非你有足够勇气和诚意。

10、宝。总之呢，山东女人是块宝，只有懂得欣赏的人才能看懂。如果觉得碰不到这块宝，或是掂量不起这块宝，也请不要诽谤她。因为山东女人还有一大优点，就是伶牙俐齿哦，小心被山东女人损得终身抬不起头。

snake888

哈哈哈  搞笑

faterpan

晕。
手机回帖。也晕。

左数永远

哈哈，好玩啊～

左数永远

哈哈，可笑死我了｀～

jayii

偶是山东滴 嘿嘿..

zq26066

有意思,我的网又晃荡了.

释迦牟尼

昏，恶搞贴

ferrari_1

坐下慢慢看。。。。

花匠鱼

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happy4209

我晕晕晕晕晕