⌒_⌒来一些爆笑网文⌒_⌒

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夜，你独自一人坐上出租车，最怕听到话是什么？

　　1、你们好，请问两位去什么地方？

　　2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！

　　3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！

　　4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！

　　5、先生，你买人寿保险了吗？

　　6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？

　　7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……

　　8、请出示你的冥界身份证。谢谢。

　　9、你怎么才来！货带来了吗？

　　10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？

　　11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳

　　12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。

　　13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。

　　14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！

　　15、你看到附近有警察吗？

　　16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？

　　17、强哥！你也逃出来了？！

　　18、呵呵！呵呵！动感超人……

　　19、哥们，开过大奔吗？

　　20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？

　　21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！

　　22、先生，你相信车子会飞吗？

　　23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？

　　24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！

　　25、我……我没醉……再……再来一瓶……

　　26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。

　　27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。

　　28、喜欢看F1吗？先生。

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律 师 经 典 语 录
>
> 1、 你现在的鼻子就是你小时候跌伤的那个鼻子？
>
> 2、 医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数是安静的死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
>
> 3、 问：后来发生了什么事？
> 答：他威胁我说：> “> 我必须把你干掉，因为你知道我的身份。> ”>
> 问：他把你干掉了吗?
>
> 4、 问：是你还是你兄弟在战争中遇难了?
>
> 5、 问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
> 答:照片中是我。
> 问：拍照时你在场吗？
>
> 6、 问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
> 答：死亡。
> 问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
>
> 7、 问：你有三个孩子，对吧？
> 答：对。
> 问: 几个男孩？
> 答：没有男孩。
> 问：几个女孩？
>
> 8、 问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
> 答：在傍晚。尸体解剖是在7点钟开始的。
> 问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
> 答: 没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他作解剖！

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三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案.
第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀.
第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林.
直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪.


三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*.
第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃.
第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土."


三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪.
第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾.
第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据.


三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度.
第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定.
第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉.


三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉.
第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死.
第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡.


三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪:

第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等.
第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到
深入领会,彻底掌握大会精神.
第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮.

数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

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近日网上出芙蓉，看得晚上做噩梦；
　　网上文章千百多，意思全都差不多；
　　一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；
　　自称身材一级棒，可没想到这么胖；
　　自称相貌美如花，我看长得像青蛙；
　　自称飘逸乌黑发，我看发黄又开*；
　　自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；
　　自称清华又北大，气得两校都在骂；
　　自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；
　　要再少算一点点，腰围可能还会减；
　　自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；
　　自称芳龄二十八，我看还得往上加；
　　自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；
　　自称自己是芙蓉，我看纯粹是浮肿；
　　劝她快点改个名，不然吓掉我小命；
　　说她丑女还不服，还说别人是嫉妒；
　　竟然有人嫉妒她，估计只有她的妈；
　　要说什么嫉妒她，我们脸皮不如她；
　　说得自己像天仙，猪头也能称神仙；
　　拍照拼命挺着胸，仿佛只有她有胸；
　　这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
　　以后不用再整容，这种丑样也出名；
　　衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
　　弄些难看的照片，明明就是在犯*；
　　马上又要拍广告，内容定为避孕套；
　　白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；
　　媒体水平真叫低，基本就是大傻B；
　　自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；
　　双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
　　眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；
　　下巴肥大厚又圆，足有一亩三分田；
　　皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；
　　脸大鼻塌嘴唇厚，浑身上下全是肉；
　　相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；
　　十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
　　希望你好自为之，不要再当大白痴。
　　第一部诗说一半，请你接着往下看；
　　这个女人真讨厌，什么事情都敢干；
　　贴图跳舞受采访，自吹自擂危害广；
　　总称自己芙蓉姐，气得大家流鼻血；
　　总称自己很妖艳，大家把你看个遍；
　　浑身没有好优点，好像还有牛皮癣；
　　总说倾倒一大片，可我怎么没发现？
　　总说自己清如水，看看你那大粗腿；
　　这种身材也叫美，真是他妈活见鬼；
　　总说追你人数多，估计八十岁的多；
　　总说自己是焦点，谁他*的走了眼；
　　自称时尚与前卫，这样活着累不累？
　　自称教主很不对，这个名声你不配；
　　还说自己境界高，原来为了填腰包；
　　接受采访谈事迹，居然还要人民币；
　　人家不给你还问，说得人家很气愤；
　　喜欢跳舞爱表演，难道这也算优点？
　　这种人才何其多，多的我都没法说；
　　还在论坛中称神，傻傻乎乎普通人；
　　谎称清华和北大，我看肯定有欺诈；
　　中国名校你能进？说了大家也不信；
　　自称身世迷点多，我看就是不敢说；
　　反驳自己是小丑，莫非你还是小狗？
　　都说丑人在作怪，分明就是老太太；
　　总说经历过车祸，谁还会为你难过？
　　居然携男友亮相，长得也不怎么样；
　　追你的人天天有，连个帅的都没有？
　　有的网友更找骂，居然还帮她说话；
　　歪嘴瞎眼厚脸皮，谁说芙蓉跟谁急；
　　思想混乱行为怪，居然崇拜老太太；
　　这些网友太可笑，简直是不可救药；
　　媒体也是在犯*，采访这人千万遍，
　　追捧赞美加采访，势头有点不可挡，
　　估计也就这几天，跳舞写文发照片，
　　如果天天这么干，谁有心思把你看；
　　总说丰臀非常美，看过以后真后悔；
　　总说自己胸部大，引的流氓在牵挂；
　　还想成为吴君如，应该叫做阶下徒；
　　你的行为很不爽，严重搅乱互联网；
　　你的自评说得大，跟本不是中国话；
　　你的危害非常广，以后可能上刑场；
　　你分明是在自毁，名声直逼木子美；
　　你的作为非常*，毫不亚于同性恋；
　　总说生来像芙蓉，芙蓉哪有你从容，
　　蓉花大瓣大花蕊，你是大脸大粗腿；
　　总说外出非常忙，反正不怕遇色狼；
　　像你这么美无暇，男人都会馋掉牙，
　　出门一定盖上脸，否则肯定有危险，
　　还说自己买胸罩，全部都是买大号；
　　乳房适中才叫对，你那么大是累赘；
　　像你这样挑事端，影响青年世界观；
　　自吹自擂自搭台，众人拆台下不来；
　　聪明反被聪明误，走上一条不归路；
　　名声有好又有坏，你若算好才奇怪；
　　只能落个坏名声，背着黑锅走一生；
　　行人手指身边过，不知到底谁之错；
　　一时贪名惹麻烦，今后日子该咋办；
　　希望就此画句号，别玩贴图老一套

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关于汉语四、六级考试的考试说明

鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国，而其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。另据谣传，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备，我们特将部分例题公布如下：

一、 听力（每题一分）

1、甲：今天公共汽车上人多么？乙：还行，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个；第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个；第五站上来9个，下去8个。问：乙共坐了几站？

A．5　B．82　C．60（答案：A）

2、甲：您吃了么？乙：没呢。问：这段对话最可能发生在那儿？

A．厕所　B．澡堂子　C．胡同口儿（答案：C，有答B者加半分，发现答A者即刻拖出考场）

3、甲：作业怎么还不交？乙：我没带。甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？问：甲的身份是什么？

A．神经病　B．老师　C．流氓（答案：B）

4、甲：你怎么还没到？乙：堵车堵得我头都晕了。甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。问：乙为什么没到？

A．头晕　B．堵车　C．怕甲大嘴巴抽他（答案：B，发现答C者就大嘴巴抽他）

二、阅读理解（每题二分）

中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

1、葳蕤为什么要绊蔺芈？

A．葳蕤招讨厌　B．蔺芈捣乱　C．这是自然规律　D．以上皆错

2、“罽子”是什么意思？

A．网　B．席子　C．布　D．绳子

3、蔺芈为什么要捉鸩？

A．蔺芈爱上了鸩B．蔺芈讨厌鸩C．上天的安排D．题目中没有给出

4、蔺芈为什么带葳蕤回去？

A．回家报复它　B．养起来　C．蔺芈爱上了葳蕤　D．以上都对

5、请你给本文加一个合适的题目：

A．傻瓜蔺芈　B．鸩的故事　C．草本植物葳蕤　D．蔺芈传奇

（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答A者加四分）

三、词汇与结构（每题0．5分）

1、小王抽（）小李一个嘴巴。

A．了　B．到　C．着　D．上

2、解放军（）守在边关。

A．戊　B．戌　C．戍　D．戒

3、用荣誉去（）他。

A．歔　B．勖　C．砉　D．矞

4、和“歇菜”意思最相近的词语是：

A．雄起　B．完菜　C．点菜　D．玩完

5、（）打了我一巴掌。

A．尔　B．汝　C．你　D．彼

6、你在干嘛（）？

A．呢　B．呀　C．哟　D．乎

（以上六题答案由判卷老师自行决定。做第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答A者即刻拖出考场）

四、完形填空（每题0．5分）

1、床前（）光，

A．台灯　B．秃头　C．明月　D．没有

2、疑是地上（）。

A．筐　B．霜　C．赃　D．缸

3、举头（）明月，

A．望　B．看　C．瞧　D．瞅

4、低头思（）。

A．成双　B．姑娘　C．故乡

（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送交公安部门处理）

五、翻译句子（8分）

多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。

六、写作（15分）以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：1、汉语四、六级真好2、汉语四、六级怎么就那么好3、汉语四、六级实在是好字数不得少于一百字。（要求考生作文一定要突出汉语四、六级的好处，有用诗歌形式文章可酌情加一至二分）

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时间：北京时间，午12时
　　地点：鸟巢体育馆
　　1、男女主持上场：宣读本次开幕式来宾名单。赵忠祥、倪萍，时间1小时30分
　　2、国家ld人排队拍手入场，并与来宾和观众代表握手，合影留念。时间1小时
　　3、国家ld人讲话。追忆中国体育发展史，从山顶洞人开始。时间1小时50分。
　　4、中国奥委会zhu xi讲话，痛说争取奥运阻力并讲述中国体育为世界发展取得的成绩。时间1小时30分。
　　5、北京shi长发言，表扬北京市民为本次奥运举办成功所做贡献，并为建 设 中 牺 牲 的同志 默 哀3分钟。时间2小时
　　6、主 持 人 宣读贺电500封。时间30分
　　7、国 际 友人讲话。时间30秒
　　8、国际 奥 委会zhu席宣布运动员入场。时间10秒
　　9、运动员入场。2小时30分。
　　10、运动员出场。1小时30分
　　11、演出开始，1万少年和老人，分别表扬散手对练和太极拳。时间1小时。
　　12、运动员代表讲话。内容要包括含mao ze dong思想deng xiao ping理论和san ge dai biao的重要思想，别忘记在最后注明是jiang ze min 阐述的.这是一个让全世界人民接受思想教育的大好时机，一定要好好的准备讲稿。时间4小时。　　
　　13、5万大学生团体操，万壮汉《威风锣鼓》。时间2小时。
　　14、主 持 人朗读贺电500封。时间30分
　　15、刘欢＋韩红演唱京剧奥运主题歌《我们奥运》，时间30分钟
　　16、奥运火炬点火仪式，电子点火，1分50秒——2分50秒
　　17、午夜钟声倒计时，全场起立高声：5、4、3、2、1
　　18、礼花
　　结束

以下是圣火点燃仪式：
1.我想我们要以中国的国策出发，应该先来一群伟 人雕像~比如伟大的毛zhu xi 还有伟 大的指路人改革开放的总 设计师deng xiao ping随后是red军爬雪山图，老百姓拥 军图...........最后来个我们将在hu jing tao zhu xi 的引导下 走向光明的未来，最后断喝一声：点燃圣火。

2.找个街头艺人 庙会上常见那种 嘴里含口酒 对着火炬一喷 ** 着了！

3.点火仪式,用中国的放爆竹的方式.

4.发射神州七号到太空去点火！！

5.点火让演员化装成 mao zhu xi，点跟烟，说句“同志们好”，然后有烟头点燃奥运火炬。补充：配上 星星之火可以燎原的造型和音乐。

6.让唐国强上吧，只要他别在那时候说出什么北京新兴医院，治疗不孕不育就行。

7.准备一只“大鸟”模型，火种挂在“大鸟”屁股那。然后用钢丝吊着“大鸟”做展翅高飞装。慢慢的从“鸟巢”体育场飞了起来。等飞到火炬台上空，突然大鸟抬脖长鸣。“卜”的一下就把火种，下到火炬里面了。火炬被点燃，大家起声高喊“真是好鸟”。

8.n盏孔明灯在体育场上空飘，其中一盏飘到火炬台上空后啪的一声打开，烛火落下点燃圣火~~

9.以后羿射“日”来做为点火仪式比较好

10.在鸟巢中央建一竹林，各路明星就吊在竹子上打架，手里兵器扔完了就砍竹子扔，背景配女子12乐坊站着疯拉二胡，12人数太少就上1200，然后3秒钟竹林变成树林，充分体现我国地大物博资源丰富！然后女主角掉到雪地上，左胸插一把飞刀，却怎么也死不了，表现我们人民顽强不屈的精神！当女主角哽咽着交待完遗言交完dang费，一轮红日冉冉升起，迎这阳光地上的“尸体”都活过来做红岩雕塑状，一人举火炬对着太阳，火炬燃起，定格，圆满结束！

11.点火仪式还可以这样搞，2万人拿着火把往主火炬台爬，对，是爬，火炬台下李鸭朋化装成战士，手拿炸 药包，高嗥一声“容儿”，然后，把自己炸飞，火炬瞬间点燃，火炬的火焰形成一个巨大的人脸--周殉---天空中传来一万只鸭子鸣叫，仔细听，可以听出“紧哥哥，紧哥哥”李鸭棚被炸黑（黑客），象二傻子样在傻笑

12.一位zhan shi站在未点燃的火炬上大喊:为了奥运,向我kai pao .众pao齐发.火炬点燃了.

13.应该让李鸭棚和獐子一穿着古装在天上飞两圈，然后使出降龙十八掌（六脉神剑、九阳神功、弹指神功。。。。。）只见一股强大的内力化作一条龙（一束激光、一阵浓烟或蒸汽）冲向火炬，“轰”一声巨响--火炬被点燃了。。獐子一含情脉脉地望着李鸭棚说：靖哥哥。。李鸭棚也深情地对獐子一说：容儿，好看吗？然后吐出一口鲜血。。两人抱在一起转着圈缓缓的飞下来，背景音乐是《月光爱人》（《英雄》也可以）
　　这样他们就看懂了。。。他们就好这口！！
　　

综上所述：2万老头打太极，2万男童耍猴拳，2万女童放鸽子，2万壮汉威风锣鼓，4万大学生集体操；5000敦煌飞天、西天佛祖、四海龙王、八仙过海、神州五号等等在天上飞来飞去，5000穿着世界民族服装在一角落欢欣鼓舞拍手跺脚。演员人数13万——象征全国各族13亿人民 大 团 结！背景音乐：宋祖英《今天是个好日子》

　 想想都觉得激动得不行~~~~~

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学校旁边这家网吧的格局，和别处差不多：都是外面有个曲尺型吧台，吧台里面替人结帐，预备着鲜橙多之类的饮料。上学的人，傍晚放了学，每每花10块钱，玩两个小时――这是两年前的事，现在降到三块钱一小时了――找个位置，点开游戏，玩会CS,若肯多花两块钱，就可以到17屏，带隔间的机子上去玩了，如果再多花点钱，就可以去VIP包间玩了，但是这些cser，多是32人野战的，大抵对装备不用那么严格，只有那些自带鼠标，鼠标垫的职业战队的人，才踱进VIP包间，抽根烟，约个战队打比赛！

　　我从一上大学起，就在校门口的e时空网吧作兼职，老板说，样子傻，怕招待不好职业战队，就在外面做点事。外面野战客户，虽然水平菜，但是骂骂咧咧，唧唧歪歪的也不很少。

　　他们大都喜欢抽烟，不让他们抽，就要打架，所以，过了几天，老板说我干不了这事，幸亏荐头情面大，辞退不得，便改为在网吧转悠，处理小故障，开关机的无聊网管了。我从此便经常转悠在网吧里，专管我得职务，由于都是小case，但总觉得有些单调，有些无聊。老板是一副凶脸孔，网民也专心游戏，教人活泼不得，只有孔乙己来了，才可以笑几声，所以至今还记得。

　　孔乙己是自带鼠标而在外面打野战的唯一的人。他身材瘦长，青白脸色，黑眼窝里有双无神的眼睛，一头乱蓬蓬的头发。虽然自带鼠标，可是却是一般逻辑光电鼠，根本不是什么MX300或是IE3.0。他对人说话满口战术，走位，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从他的ID“YJ | KONG”这半懂不懂的ID里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。孔乙己一到店，所有cser便都看着他笑，有的叫道“孔乙己，又来找虐了”他不回答，对吧台说“开台机子，亮点的”，便排出10块钱。他们又故意高声嚷道“你一定又被人虐很惨吧！”孔乙己睁大眼睛说“你怎么凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你打一倒数第一，还被骂菜比。”孔乙己便涨红了脸，额上青筋条条绽出，争辩到“他们那是开了作弊器……改了config，这……这我他妈能打过么？”接连便是难懂的话，什么隔墙穿人啦，见面暴头之类的，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。

　　听人家背地里谈论，孔乙己原来也加入过战队，但终究太菜，又不参加队内训练，于是越来越菜，弄到没人要了。幸而还算能阴人，便替人家打打替补，混一下战队。可惜他又有一样坏脾气，便是输了就开骂，偶尔阴死一个，就给人喷logo。如是几次，叫他打替补的也没有了，孔乙己没办法，便免不了在野战里混。但是他在我们网吧，品行却比别人好，因为他真打架打不过别人，虽然间或来两句牢骚话，但是人家一瞪眼，定然不吱声，继续在里面悄悄的打。

　　孔乙己战罢一局，loading新图的时候，旁人便又问道，“孔乙己，你当真加过战队么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气，他们便接着说道，“那你怎的连个替补都打不上呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是怀才不遇之类的，一些不懂了。这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。

　　在这些时候，我可以附和着笑，老板决不责备的。而且老板见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向更菜的说话。有一回对我说道，“你会玩CS？”我略略点一点头。他说，“玩过CS……考你一考，M4消声器，怎么上？”我想，你个大菜比，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，“不会上罢？……我教给你，记着！这个技巧应该记着，将来阴人的时候，好用！”

　　我暗想，谁他妈跟你一样猥琐，就爱阴人，而且上消声器有声音！又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不就是点一下右键么？”孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着电脑桌，点头说，“对呀对呀！……可是具体实战用法，比如加消声器后，枪管会露出来，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。孔乙己刚买了M4想给我具体演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。

　　有几回，他带着同学来，也没钱，围住孔乙己看。他便安上自己的鼠标，进到32人服务器，开始野战。同学要求玩两局，可是玩完两局，同学仍然不动。孔乙己着了荒，伸手抢鼠标，弯腰说道“别打了，你再玩我又负了”。坐下又按了一下tab键，自己摇头说。“快负了，快负了，正不多了”。于是同学又在骂声中推他的头，说“你丫原本就正一个”！

　　孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人照样玩CS！

　　有一天，大约五一前后，老板正在慢慢结帐，看下帐单，忽然说“孔乙己长久没有来了，还欠两小时网费呢！”我才觉得他的确长久没有来了。一个cser说道，“他怎么会来？……丫都快拿不到毕业证了.”掌柜说，“哦！”“他总仍旧是挂科，这一回，是自己发昏，竟然4级又挂了，4级这东西，是能挂的么？”“后来呢”？“后来？先被院里叫去骂，骂了一下午，再被父母骂。”“后来呢”“后来去买英语资料了？”“买了又怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是开始背单词了吧。”掌柜也不再问，仍然慢慢的看他的帐单。

　　五一过后，来网吧找资料写毕业论文的学生越来越多，我整天很忙。一天很早，还没来一个客人，我正检查机器，忽然听得一个声音，“开台电脑。”这声音虽然极低，却很耳熟。可是却一下认不得，仔细一看，那孔乙己便在我身后站着。他脸上带着尴尬的微笑，头发梳的光溜，穿着西装，拿着U盘和一些书，见了我转过身，又说道，“开台电脑”老板也走过来，一面说“孔乙己么？你还欠两小时网费呢！”孔乙己很尴尬的答道，“这……下回还请，这回是现钱，开台带usb接口的，我下点英语资料。”老板仍然同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你英语又挂了？没事，你不是要做中国moyini么”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑，你要是英语没挂，怎么人家写毕业论文，你下英语资料呢？”孔乙己低声说道，“这回能过，能过，能……”他的眼色，很像恳求老板，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。我开了电脑，找出usb连接线，他从衣袋里摸出5块钱，放在我手里，见他手里一摞英语书，写着“4级最后冲刺”“4级词汇详解与速记”之类，原来他真的4级没过。不一会，他上完电脑，便又在旁人的说笑声中，夹着这摞书慢慢走出去了。

　　从此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，老板看着帐单说，“孔乙己还欠两小时网费呢！”到了第二年的妇女节，又说，“孔乙己还欠两小时网费呢！”到了五一没有说，到了年关也还没有看见他。

　　我到现在终于没有见――大约孔乙己的确没有毕业。

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北京之市有异校，其名为清华，专业课，暴难；出题范围，无御之者。然得而考上其研之以为荣，可以已工作、出国、钱、权，不郁闷，有钱花，山农大之人争奔走焉。

    余悲之，且曰：“若毒之乎，余将告于研招办，更若志愿，复若保研，则何如？”

    有蒋氏考研者，考清华三世矣，问之，则曰：“吾祖死于是，吾父死于是，今吾嗣为之十二年，穷得揭不开锅了。”言之貌若甚戚者。

    蒋氏大戚，汪然出涕曰：“君将哀而生之乎？则吾斯考研之不幸，未若复吾保研不幸之甚也，向吾不考清华，则久已穷矣。自吾氏三世居山农大，积于今，六十岁矣。而山农大毕业生之就业日蹙，殚其学费，竭其学业，号呼而转私立学校，贫穷而顿踣，吃腌菜，住漏屋，打光棍，往往而穷者相籍也。曩与吾祖同学者，今其室十无一焉；与吾父同学者，今其室十无二三焉；与吾同学四年者，今其室十无五四焉。非饿死则退学做生意尔。而吾以考研独存。

    招生办吏之来吾校，叫嚣乎东西，隳突乎南北，哗然而骇者，虽自考生不得宁焉。吾恂恂而起，视其书架，而吾陈文灯指南尚存，则弛然而卧。谨读之，时而考焉，进而甘食清华之有，以尽吾齿。盖一岁之犯穷者一焉，岂若吾同学之旦旦有是哉？

    今虽穷乎此，比吾同学之穷则已后矣，又安敢毒耶？”

    余闻而愈悲。任汝芬曰：“考研猛于虎也。”吾尝疑乎是，今以蒋氏观之，犹信。呜呼！孰知山东农大与私立学校之毒有甚是考研者乎？故为之说，以俟夫观学风者得焉

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*绝密*启用前

一、填空题（26％）: 　　

　　1、星哥的成名作_____________。　

　　2、后现代主义出自星哥的_______________。（一部作品）

　　3、“小强”指的是一只苍蝇和_______，分别出自_____和______。

　　4、千王之王2000中王晶从寡妇手中骗到500万的借口是_________。

　　5、《九品芝麻官》中，包容星母亲所谓的尚方宝剑是___________和 _____________。

　　6、“有凤来仪”这块牌匾出现在哪部片中___________。 　

　　7、“无敌风火轮”是__________的绝招。

　　8、钟丽缇在星驰的4部片中出现过：8星报喜、包青天、破坏之王、________。

　　9、“贪官要*，清官要更*，不然怎么去对付那些坏人？”－－－出自_______。

　　10、当年跟星驰混的一个小角色，现在已经可以独自 拍幽默剧主角，这个人是________。（提示：他在食神、破坏之王、九品芝麻官中出现过）

　　11、他高傲，但__________，他____________，却受万众敬仰，……他能把神赐予人类的火运用得出神入化，他到底是天使的化身，还是___________的使者，没人知道，但是，每个?都送给他一个绰号，那就是__________。

　　12、琴操的真实身份是_________________。

　　13、一根刻骨铭心的项链值_____________。

　　14、在《___________》中曾出现“搞七捻三”这个方言词

　　15、 ____________________，我笑他人看不穿。___________________，无花无酒锄作田。

　　16、八部巡抚是__品官。

　　17、七种武器之首是_________________。

　　18、‘打雷啦，下雨收_________啦。’‘解剖应该先 _________ __才对嘛。’ ‘小姐，拜神哪？好嗳！________________，神自然会保佑你。’

　　19、撒尿牛丸是用_________和___________做成的。

　　20、 *烧饭就是*烧饭，黯_______然消________魂饭啊！

　　21、《九品芝麻官》中，包容星母亲所谓的尚方宝剑是___________和 _____________。

二、单项选择题（24％）： 　　

　　1、《唐伯虎点秋香》中，唐伯虎以_______ 打动华夫人，并顺利成为书僮。
　　　a、百鸟朝风图 b、西洋打击乐器 c、《唐寅诗集》

　　2、“偷”字在星学中的发音是_________。
　　　a、小乖 b、kiang c、和普通话一样

　　3、在星学之中，_________是不允许的。 　　　
　　　a、逗玩小弟弟 b、做佛跳墙做得会爆炸 c、贡丸汤里有米田共 　

　　4、“无厘头”指的是___ 　　
　　　a、make no sense b、move one‘s head c、make eve ryonelaugh 　

　　5、“秀豆”指的是____
　　a、一种美丽的豆 b、发神经 c、老爸 　

　　6、“晃点”指的是_______
　　a、晃一下出现一个点 b、耍骗、c.皇帝的蔑称 　

　　7、在使用‘月光宝盒’时，要喊_______。
　　a、赐予我力量吧 b、波若波罗密 c、拉西好，好拉西

　　8、陈梦吉的老婆去英国学的是____________
　　a、fashion design b、lawyer c、cooking

　　9、在《喜剧之王》中，尹天仇排演了话剧______________ 　　　
　　a、《雷雨》b、《玩偶之家》 c、《喜剧之王》 　

　　10 周星驰最崇拜的电影人是____________
　　a、吴孟达 b、李小龙 c.麦当娜

　　11、智能手电是__________的发明。
　　a、达闻西 b、零零漆 c、至尊宝

　　12、《喜剧之王》中，吴孟达 的真实身份是__________
　　a、戏厂工作人员b、卧底警探 c、跑龙套的

　　14、周星驰在翁美玲版《射雕英雄传》中饰演哪个角色________
　　a、路冠英 b、被梅超风姐姐一抓歇菜的一哥们 c，杨康

　　15、周星驰在一个扁脸的家伙拍的某个骗子中饰演的混混最后被人用________干掉了 　　　　
　　a、铁棍 b、手枪 c，牙刷

　　16、拉风是________的意思
　　a、不要脸 b、出色 c，邋遢

三、判断题（16％）

　　1、空手道是地球上最强的武功－－－－－－ （ ）

　　2、唐寅最喜欢的颜色是黄色－－－－－－－－ （ ）

　　3、尹天仇表演一天的报酬是一个便当－（ ）

　　4、炒饭要用隔夜饭来炒－－－－－－－－－－－－ （ ）

　　5、中国的那条恐龙不会吃人－－－－－－－－ （ ）

　　6、中国古拳法的最高境界是心理战术 （ ）

　　7、鱼丸可以打乒乓球－－－－－－－－－－－－－－ （ ）

　　8、佛印嘴里的钢珠可以破铁布衫－－－－ （ ）

四、列举题 （26％）

　　1、列举关于初恋的三种说法。

　　2、列举明代江南四大才子。

　　3、列数天外飞仙的拥有者。

　　4、列数无相皇的一石三鸟之计。

　　5、说明万字夹、算死草、审死官的意思

五、论述题（6％）

　　1、试从后现代主义的角度评价零零发妻子的表演。（6％）

　　2、星驰每部片子中都有一个至关重要的女人－－－都有谁演过星驰的女人?（6％ ）

　　3、试分析星驰拍过那些类别的片子(例如：古装、警匪、科幻…… )并从他各年的拍片路线、导演、所演类型来分析星驰性格和 心理的逐年变化。（6％）

六.简答题( 20)

　　1、在星驰的影片中，与他合作次数最多的男演员是谁？多少次？

　　2、在星驰的影片中，与他合作次数最多的女演员是谁？多少次？

　　3、星驰自己导演的片子有几部？哪几部？

　　4、星驰自己编剧的片子有几部？哪几部？

　　5、四大天王中都有哪些和星驰合作拍过片？

　　6、星驰哪一年拍的片数最多？多少部？

　　7、罗家英在[食神]里有没有出现过？

　　8、007片中提到的李香琴其实是一个演员的名字，她在星驰的哪部片中出现过？

　　9、枝山向星驰借钱时发的毒誓是什么？

　　10、“我奶奶骂他欺善民，却被他抓进了唐府。”下一句是什么？

　　11、王晶导演过几部星驰的片子？写过几个剧本？

　　12、星驰出道以前是干嘛的？他的有名的邻居是谁？

　　13、星驰开始走红并走向无厘头风格的最大功臣是谁？

　　14、连著名的出品人向华强也耐不住寂寞了，他出演了星驰的哪部片子？

　　15、作曲家黄沾有没有参与演出星驰的片子？哪一部？

　　16、西游记中饰演菩提老祖的演员是星驰的好朋友，好导演？他的名字？

　　17、请问百变金刚中的王小虎和唐伯虎中桥头那个丑女是否同一人？

　　18、星驰和李连杰有没有合作过？哪部片子？ 　　

　　19、星驰和古巨基有没有合作过？哪部片子？

　　20、食神剧中星驰在少林寺学艺时少林的方丈法号是什么?


















附答案：
1、星哥的成名作：《赌圣》 。
2、后现代主义出自星哥的 《大内密探零零发》 。
3、“小强”指的是一只苍蝇和蟑螂，分别出自《破坏之王》和《唐伯虎点秋香》。
4、“无敌风火轮”是“何金银”的绝招。
5、他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰；他可以把神赐个人类的火，运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化生，还是地狱的使者，没人知道。但是可以肯定，每一个人都给他一个称号——“食神”。
6、琴操的真实身份是“无相王”。
7、一根刻骨铭心的项链值九十九块九毛九。
8、在《赌圣Ⅱ之上海滩赌圣》中曾出现“搞七捻三”这个方言词。
9、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。
10、八部巡抚是一品官。
11、七种武器之首是小李飞刀他娘。
12、小心啊，打雷啦，下雨收衣服啦。
13、解剖应该先放血才对嘛。
14、旺财是狗的名字，在周星驰电影中总共出现了三次。
15、撒尿牛丸是用牛丸和撒尿虾做成的。
16、*烧饭就是*烧饭，黯什么然消什么魂饭啊！
17、在《九品芝麻官》中，包龙星一伙先后把老鼠和蛇放进了关雷豹的兵马俑。
18、在《九品芝麻官》中，包龙星母亲第一次拿出所谓的尚方宝剑是咸鱼。

二、单项选择题（26%）
1、《唐伯虎点秋香》中，唐伯虎以（Ｂ）打动华夫人，并顺利成为书僮？
　　Ａ、百鸟朝风图　Ｂ、西洋打击乐器　Ｃ、《唐寅诗集》
2、“偷”字在星学中的发音是：Ｂ
　　Ａ、Kao　Ｂ、Kiang　Ｃ、和普通话一样
3、在星学之中，（？）是不允许的。
　　Ａ、逗玩小弟弟　Ｂ、做佛跳墙做得会爆炸　Ｃ、贡丸汤里有米田共
4、“无厘头”指的是：Ｃ
　　Ａ、make no sense　Ｂ、move one‘s head　Ｃ、make everyone laugh
5、“秀豆”指的是：Ｂ
　　Ａ、一种美丽的豆　Ｂ、发神经　Ｃ、老爸
6、“晃点”指的是：Ｂ
　　Ａ、晃一下出现一个点　Ｂ、耍、骗　Ｃ、皇帝的蔑称
7、在使用“月光宝盒”时，要喊：Ｂ
　　Ａ、赐予我力量吧　Ｂ、波若波罗密　Ｃ、拉西好，好拉西
8、陈梦吉的老婆去英国学的是：Ａ
　　Ａ、Fashion design　Ｂ、Lawyer　Ｃ、Cooking
9、在《喜剧之王》中，尹天仇排演了话剧：Ａ
　　Ａ、《雷雨》　Ｂ、《玩偶之家》　Ｃ、《喜剧之王》
10 、周星驰最崇拜的电影人是：Ｂ
　　Ａ、吴孟达　Ｂ、李小龙　Ｃ、麦当娜
11、在《射雕英雄传》中周星驰刚出道但给人印象深刻，他扮演了：Ｂ
　　Ａ、老头　Ｂ、宋兵　Ｃ、杀手
12、太阳能手电是（Ａ）的发明。
　　Ａ、达闻西　Ｂ、零零漆　Ｃ、至尊宝
13、《九品芝麻官》中，豹子头雷豹追包龙星时，大喊：Ｃ
　　Ａ、九姑娘　Ｂ、包大人　Ｃ、狗官

三、判断题（16%）
1、空手道是地球上最强的武功----------- ×
2、唐寅最喜欢的颜色是黄色------------- √
3、尹天仇表演一天的报酬是一个便当----- √
4、炒饭要用隔夜饭来炒----------------- √
5、中国的那条恐龙不会吃人------------- √
6、中国古拳法的最高境界是心理战术----- √
7、鱼丸可以打乒乓球------------------- √
8、佛印嘴里的钢珠可以破铁布衫--------- ×

四、列举题（24%）
1、列举关于初恋的三种说法。
　　初恋呢，其实在我们很小的时候就已经有了，例如我们还是BABY的时候呢，看见了奶嘴就想要去吸它，这也是一种爱的表现。
2、列举明代江南四大才子。
　　唐伯虎，祝枝山，周文斌，张梦晋。
3、列举天外飞仙的拥有者。
　　夜孤城和零零发
4、列举无相皇的一石三鸟之计。
　　先让我家破人亡，再让皇上诛我九族。顺便抓住皇上，然后要挟朝廷。接着大军南下，到时候占领我们中原土地就易如反掌。

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中国最恶心的36个电视广告如你所知，恶心电视广告已经迫害我们很多年了，我们到现在仍然对电视不离不弃，真的是太伟大了太坚强了太不可思议了。前几天在飞哥仔的坛子里面看到一篇揭露恶心广告的帖子，揭露的很深刻，可惜揭露的对象不够全面。我出于救死扶伤的崇高社会责任感，将网络上正在口诛笔伐的恶心广告来了个大集合，望大家以后看到这些广告就速速换台，切勿挑战自己的肠胃，白白浪费了自己的晚餐。 　　　　 　　　　

注意：以下观点来自各个网站网友的评论 　　 　　　　

1、脑白金系列： 　　我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆——别老拿全国观众穷开心。 　　去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊,同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑——白——金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。 　　一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。” 　　一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！ 　　脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～ 　　　　 　　　　
2、哈药系列的所有烂广告 　　
补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。” 老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。” 老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。” 说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。　
牦牛骨髓壮骨冲剂——一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！
朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。 　　
哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！东北人还没进化完成.　　 　　 　　　　

3、斯达舒胃药广告 一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了 胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！ 　　　　 　
4、雕牌 　　雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心. 　　　　 　　 　　　　
5、葛优“南极人”保暖内衣 　　　　--------“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。” --------看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~ 　　
7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！
8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治， 　　　　 　　　　 　　　　
9、某足球广告（最佳自辱奖） 小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？” 李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！” 最后，踢了个九比零。点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。 　　　　 　　　　 　　　　
10、清嘴含片“亲嘴”篇 一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！” 　　　　 　　　　 　
11、新天利影碟机“玫瑰”篇 三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。 　　　　 　　
12、生命１号口服液“１００分”篇 中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。 　　　　 　　　　
13、惠泉啤酒“螃蟹”篇 　啤酒广告能做成这样 　　 　　　 　　　　
14、“1：1：1” 一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”…… 一个个都巨傻的样子，郁闷！ 　　　　 　　　　
15 、海王金樽 　一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑——百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。 　　　　 　　　　 　　　　
16、我爱飞鸽 当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。 　　　　 　　　　
17、金嗓子喉宝 “金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。 　　　　 　　　　
18、大宝洗面奶 --------一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒） --------“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？ --------大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群sb 　　　 　　　　
19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。” 　　　　
20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！” 　　 　
21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。” 　　　　
22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！” 　　　　
23、TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0 　　　　
24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5 　　　　 　 　　　26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。
27、白痴张卫贱和一个sb女同吃一碗面条... 　sb张卫贱和一群女的打网球,“我请你们吃细致浪“... 　　　　实在是受不了... 　　　 　　　　
28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。 　　　　
29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:“我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的.“此时,一位男人的声音响起:“它满足不了你吗?“然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪......... 　　　　 　　
30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了 　　　　 　 　　　　
31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。 　　　　
32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：＂为什么受伤的总是女人？＂男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：＂其实，受伤的不止是女人．＂女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：＂难道，你也会受伤？＂男主角再次肯定的说道：＂我的胃经常痛！＂两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0 　　　　33、黄金搭档 几个肌肉男，猛敲汽油桶　同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。。。。。。” 连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。 　　　　 　　　　
34、F死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。 　　 　　　　
35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。 　 　　　　
36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛

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1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。

2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。

3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。

4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。

5、临死前的话一定要说完。

6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。

7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。

8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。

9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。

10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。

11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。

12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。

13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。

14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。

15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。

16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。

17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。

18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。

19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。

20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。

21、世上总有两个长得一模一样的人。

22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。

23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。

24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。

25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。

26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。

27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。

28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。

29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。

30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。

31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。

32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。

33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。

34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。

35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。

36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。

37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。

38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。

39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。

40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。

41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。

42、闭关练功的时候一般会出事。

43、坏人发的毒誓一定会应验。

44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”

45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。

46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。

47、骨灰一定洒入大海。

48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。

49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。

50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。

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一个英文老师出了一道这样的难题,

　　题目是这样子的:

　____ is better than the god.

　____ is worse than the evil.

if you eat ____,you will die.

　　(三个空格必须是同一个字)

　没有人答的出来

.

.

.

.

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.

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结果......

有一个数学老师用数学的方法解出来了

------------------------ 答案在下面

----------------设上帝之善是＋∞

　　 恶魔之恶是－∞

　　令所求为x

　　则x＞＋∞

x＜－∞

　　∴x属於空集合

　　∴x=nothing



answer :

　nothing is better than the god.

　nothing is worse than the evil.

if you eat nothing, you will die

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怎么发了好几遍？

[ 本帖最后由 xhglty 于 2005-11-28 12:51 编辑 ]

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一个英文老师出了一道这样的难题,

　　题目是这样子的:

　____ is better than the god.

　____ is worse than the evil.

if you eat ____,you will die.

　　(三个空格必须是同一个字)

　没有人答的出来

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结果......

有一个数学老师用数学的方法解出来了

------------------------ 答案在下面

----------------设上帝之善是＋∞

　　 恶魔之恶是－∞

　　令所求为x

　　则x＞＋∞

x＜－∞

　　∴x属於空集合

　　∴x=nothing



answer :

　nothing is better than the god.

　nothing is worse than the evil.

if you eat nothing, you will die

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一个英文老师出了一道这样的难题,

　　题目是这样子的:

　____ is better than the god.

　____ is worse than the evil.

if you eat ____,you will die.

　　(三个空格必须是同一个字)

　没有人答的出来

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结果......

有一个数学老师用数学的方法解出来了

------------------------ 答案在下面

----------------设上帝之善是＋∞

　　 恶魔之恶是－∞

　　令所求为x

　　则x＞＋∞

x＜－∞

　　∴x属於空集合

　　∴x=nothing



answer :

　nothing is better than the god.

　nothing is worse than the evil.

if you eat nothing, you will die

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鲁镇火车站的格局，是和别处不同的，大路边的一座旧站房，里面预备着剪票口，可以随时剪票。打工的人年前散了工，每每花五六十块，买张车票，回到异地的家中过年， ——这是两年以前的事，现在每张要涨到九十二，——靠过道站着，吸包烟将就暖和一下身体；倘肯多花五十元，便可买一张硬坐票，舒舒服服地坐到天亮了，如果出到三百元，那就能买一张软卧了，但这些旅客，多是打工仔，大抵没有这样阔绰。只有穿西装的，才踱进候车大厅内隔开的休息室，要茶要水，坐着慢慢等着提前上车。
　
　　我从毕业以后，便在车站的客运车间里当伙计，站长说，样子太傻，怕侍侯不了西装旅客，就在外面做点事罢。外面的打工仔打工妹，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往天不亮就来排队等着买票，把所有可以乘坐的车都问上一遍，才决定买那一次，又一张张点数找回的零钱，然后放心：在这严重监督之下，倒票也很为难。所以过了几天，站长又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，下岗不得，便改为专管打扫候车室卫生的一种无聊职务了。  



　　我从此便整天的呆在候车大厅里，专擦我的地板。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。站长是一副凶脸孔，旅客也没有什么好声气，教人活泼不得；只有每年冬天孔乙己去省城考研，来等车，才可以笑几声，所以至今还记得。
　　孔乙己是站着等车而穿西装的唯一的人。他身材很高大；青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕；鼻梁上是瓶底一样厚的大眼镜，眼镜腿早已褪了色。穿的虽然是西装，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口之乎者也，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人就从语文课本上鲁迅的《孔乙己》这半懂不懂的文章里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。孔乙己一到车站，所有等车的人都看着他笑，有的叫到，“ 孔乙己，你脸上又添新伤疤了！”他不回答，对窗口说，“下午的369，要站票。”便排出六十大元。他们又故意高声嚷道，“你一定又偷着用公司的电脑上网了！”孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白........”“什么清白？我前天亲眼见你下载什么考试资料被捉住，被臭骂一顿。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“下载不能算偷---下载！-----考研人的事，能算偷吗？”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“主观客观本质现象”之类，引得众人都哄笑起来：站内外充满了快活的空气。
　　听人家背地里谈论，孔乙己原来也读过大学，工作后很不顺心，但考研终于没有考上过，又不会逢迎领导；于是愈混愈差，弄到将要下岗了。幸而打字很快，便替领导打打字，换碗饭吃。可惜他又有一样坏习惯，就是迷上互联网。坐不到几天，公司的电话费便呈指数上涨。如是几次，用他打字的人也没有了。孔乙己没有法，便免不了偶尔偷偷上网。但他在公司里，品行却比别人都好，从不旷工；虽然间或睡眼朦胧来迟个把小时，但不出一天，定然要加班加点，做完自己的事才肯离去。
　　孔乙己拿到车票，涨红的脸渐渐复了原，旁人便又问道，“孔乙己，你当真读过大学么？” 孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎么考了这么多年，连半个硕士也没有拿到呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是主观客观质变量变之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：站内外充满了快活的空气。
　　在这些时候，我可以附和着笑，站长是决不责备的。而且站长见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你上过大学么？”我略略点一点头。他说，“上过大学，-----我便考你一考。求无穷大比无穷大型的极限常用方法是什么？”我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去扫我的地，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，“不会做吧？---我教给你，记着！这些算法应该记着。将来考研的时候，会考到的。”我暗想我离考研的水平还很远呢，而且据我所知考研也不会出这么简单的题；又好笑，又不耐烦，一边扫地一边答他道，“谁要你教，不就是罗毕塔法则么”孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头夹着车票，点头说，“对呀对呀！-----还有四种不常用的方法，你都知道吗？”我愈不耐烦了，努着嘴只管扫地。孔乙己刚掏出圆珠笔，想在车票上演算，见我不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
　　孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
　　有一天，大约是春节前的半个月，站长正在慢慢的结帐，翻弄帐本，忽然说，“孔乙己今年还没去考试？上回的票他还没补呢！”我才觉得他的确今年还没有进城去考试。一个等车的旅客说道，“他想不考都不行了！-----他被炒鱿鱼了。”站长说，“哦！”“ 他总仍旧是偷着上网，这一回，是自己发昏，竟到经理室去下载什么串讲笔记。总经理的电脑，动得的么？”“后来怎么样？”“怎么样？先是臭骂一顿，后来是罚款，罚了两月的薪水，后来以不安心工作的罪名通报批评以警效尤”“后来呢？”“后来给炒掉了”“炒掉了怎样呢？”“怎样，谁晓得？许是去了剑桥，拿博士去了”众人哈哈大笑，站长也不再问，仍然慢慢的算他的帐。
　　二九过后，寒风一天冷比一天，看看将近大考的日子；我整天烤着暖气，也需穿上羽绒服了。一天的下半天，还没有一个旅客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“买一张票”这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，那孔乙己便在月台上依偎着窗口站着。他脸上黑且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，背上是一个塞得盖不上的旧书包，书包带上还栓了个掉漆的军水壶，一本没了皮的卷边运筹学教材露出了半页的目录，依稀还可辨认是清华钱教授的那本。见了我，又说道，“买一张票，到省城的”
　　站长也伸出头去，一面说，孔乙己么，你上次的票还没补呢！孔乙己很颓唐地仰面答道，“这---下次一起补罢。这次是现钱，要卧铺。”站长仍然同平常一样，笑着对他说， “孔乙己，你又偷着上网了！”但他这回却不十分分辨，单说了一句“不要取笑”“取笑？要不是偷，怎么会被炒的？”孔乙己低声说道，“辞，自己辞职的----”他的眼色，很像恳求站长，不要再提，此时已经聚集了几个旅客，便和站长都笑了。我制了票，递过去，放在窗口上。他从破衣袋里摸出三张大票，放在我手里，见他眼圈黑青，好象是长久的没有睡足过的样子。不一会，他点数完找回的零钱，便往肩上挎了挎书包，推了把眼镜，蹒跚着走向月台那边。
　　自此以后，就没有孔乙己的消息，到了年关，站长和旅客们谈笑之余还不经意会提到他“公司现在的打字员只是个中专生，速度快的了不得，比孔乙己还快呢！”，“孔乙己去年的票还没补呢！”站长说。到了中秋可就没有说，到了今年岁末再也没有人提他了。
　　我到现在终于没有见——大约这回孔乙己是考上了吧。

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大世界的手机专卖店的格局，是和别处差不多的：都是一个大柜台，柜里面摆放着各种
手机以供随时挑选。买手机的人，靠柜外站着，高高兴兴地说着，挑着；倘肯多花几百
块，便可以买一个和弦的或者彩屏机，去泡ＭＭ了，如果肯出到好几千块，那就能买一
样带摄像头的，还支持ＭＭＳ的手机，但这些顾客，多是穿汗衫的，大抵没有这样阔
绰。只有穿名牌西装，才会踱进店面隔壁的专卖店里，问老板要来带摄像头的手机，慢
慢地挑。
我从２０岁起，便在大世界的咸亨手机专卖店里当伙计。老板说，样子太傻，怕侍候不
了穿西装的主顾，就在外面做点事罢。外面的穿汗衫的主顾，虽然容易说话，但唠唠叨
叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着手机从仓库里拿出来，反复看过电池会不
会是假的，又亲自将手机放到包装盒里面，然后才放心。在这严重监督下，换根数据线
也很为难，所以过了几天，老板又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便
改为专管仓库出货的一种无聊职务了。
我从此便整天坐在仓库门口，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，
有些无聊，只能玩玩一些简单的手机游戏。老板是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教
人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔乙己是穿着名牌西服而买水货手机的惟一的人。他身材很高大；脸色红润，白净的面
皮；胡子刮得很干净。穿的虽然是名牌西服，可是非常皱，似乎没有去干洗，也没有
烫。他对人说话，什么ＴＦＴ、四级灰度、ＷＡＰ之类的话，教人半懂不懂的。因为他
姓孔，人们便戏称他为“孔乙己”。
孔乙己一到店里，买手机的便都看着他笑，有的叫道：“孔乙己，你今天胡子没刮干净
呀！”
他不回答，对柜里说：“来两个Ｔ４０８，一个Ｓ３０８。”便把钱包放到柜台上。
　　他们又故意高声嚷嚷：“你一定是替ＭＭ买的！”
孔乙己睁大眼睛说：“你们怎么这样凭空污人清白……”
“什么清白？我前天亲眼见到你在论坛上跟ＭＭ说你买的手机质量好还便宜。”孔乙己
便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“论坛上说的只是说的……替ＭＭ买……
帮ＭＭ忙，能算是替吗？”接连便是难懂的话，什么“我是ＤＸ（代销）”之类，引得
众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，孔乙己原来也卖过手机，但是不够ＪＳ（奸商），所以最终店子垮
了。由于经常上网泡ＭＭ，所以也经常替ＭＭ买手机。孔乙己挑好了手机，涨红的脸色
渐渐复了原，旁人便又问道：“孔乙己，你当真开过手机店吗？”孔乙己看着问他的
人，显出不容置辩的神气。他们便接着问道：“那你怎么到别人的店里买手机呢？”孔
乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些什么水改、水行、返修之
类别人也不太懂的话。在这时候，众人也都哄笑起来。
在这些时候，我可以附和着笑，老板是绝不责备的。而且老板见了孔乙己，也每每这样
问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向小职员说话。
有一回对我说道：“你卖过手机吗？”我略略点一点头。
他说：“卖过呀……我便考你一考。ＴＦＴ的屏幕和ＳＴＮ的屏幕哪个?茫俊蔽蚁耄?br /> 自己店子都破产的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切地说道，“你不知道吧？……我教给你，记着！这些知识应该
记着。将来你自己开专卖店做老板的时候，卖人手机都要用。”我暗想我和老板的等级
还很远呢，而且我们老板也从不比较哪个屏幕好，人家问都说各有各的好，就看个人爱
好之类的话。我又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，ＴＦＴ的好但是费
电，ＳＴＮ的不如ＴＦＴ的好。”
孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说：“对呀对呀！另外
还有蓝屏、四级灰度、八级灰度的屏幕你知道吗？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己刚找了个样机想给我解释听，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样
子。
一人一盘。孩子玩完了，仍然不散，眼睛都望手机。孔乙己着了慌，伸开五指将手机罩
住，弯腰下去说道：“没电了，手机已经没电了”直起身又看一看手机，自己摇头说：
“不多不多！多乎哉？不多也。”于是这一群孩子都在笑声里走散了。
孔乙己是这样地使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
有一天，大约是中秋前的两三天，老板正在打游戏，忽然说：“孔乙己长久没有来了，
他还欠我一个手机模型呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个买手机的人说道：
“他怎么会来？……他弄丢了替ＭＭ买的手机了。”
老板说：“哦！”“他总仍旧替人买手机。这一回，是自己发昏，竟然一次替五个ＭＭ
买手机。这么多手机，放心吗？”
“后来怎么样？”
“怎么样？买完后坐公交车，然后就被偷了。”
“再后来呢？”
“后来赔了别人钱了。”
“赔钱了怎样呢？”
“怎样？……谁晓得？许是再也不替ＭＭ买手机了吧！”老板也不再问，仍然慢慢地接
着玩他的游戏。
过节之后，手机销售经历了一段低谷期，眼看着将到元旦了。我整天闲着玩着手机游
戏——我也换了一个彩屏手机了。
一天下午，没有一个顾客，我正合了眼坐着，忽然间听得一个声音“给我一个Ｔ４０８
！”这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，孔乙己便在柜台外站着。他的脸黑
而且瘦，胡子也没刮，已经不成样子；穿一件破夹克衫，靠在柜台上；见了我，又说道
：“给我一个Ｔ４０８。”
老板也伸出头去，一面说：“孔乙己么？你还拿走我的一个手机模型没还呢！”
孔乙己很颓唐地仰面答道：“这……下回还罢。这一回是来买手机的，忘带了。”
老板仍然同平常一样，笑着对他说：“孔乙己，你还敢替ＭＭ买手机呀！”但他这回却
不十分分辩，单说了一句“不要取笑？”
“取笑？要是不替ＭＭ买手机，怎么会被贼偷了呢？”孔乙己低声说道：“自己丢的，
丢的……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和老板都
笑了。我从仓库里拿出一个全新的Ｔ４０８放到他面前。他从夹克里摸出钱包，掏出钱
放在我手里，见他满手老茧，原来最近在干苦力吧！不一会，他检查完了手机，便又在
旁人的说笑声中，坐着公交车慢慢走了。
自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，老板又提起来：“孔乙己还欠我一个手
机模型呢！”到第二年的“五一”，又说“孔乙己还欠我一个手机模型呢！”到中秋节
可是没有说，再到年关也没有看见他。
我到现在终于没有见——大约孔乙己的确不替ＭＭ买手机了.

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BBS社区版面的格局，和别处没有什么不同：都是进去一个大版块，随时等待着新贴推出，可以不断刷新。在网络上溜达的人，闲了没事就窜到BBS，每每花几张钞票，动一动鼠标，---这是最基本的事，现在在网吧上一个通宵要涨到十元，---盯着眼前的屏幕，飞速地敲击手底下的键盘；倘肯运气好一点多掏点钞票去个条件高级点的网吧，便可以碰到一些比较好用的键盘，或者鼠标，打字的时候就会快多了，如果肯掏更多钞票，那就能买一台电脑，但这些网民，多是来自各个行业的布衣，大抵没有这样阔绰。只有事业有成的网虫，才踱进电脑专卖店里，买一台电脑和全副装备，慢慢地坐着上网。
　　我从元月起，便在BBS大本营里当伙计，掌柜说，样子太傻，怕伺候不了社区的各位高手，就在外面做点事罢。外面的灌水主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着论坛里的贴子显示自己的数量，又亲眼看贴子发表后在后面有跟贴没有，然后放心；在这严重的监督下，买通斑竹也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管陪删陪转陪灌的一种无聊的职务了。
　　我从此便整天的呆在BBS里，没事就做做陪灌的工作。虽然总算也是一份和BBS沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着管理网站，高手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。
　　孔乙己是没有参加BBS灌水而从事拍砖事业的唯一的人。他身材很一般；黑黄脸色，皱纹间时常夹些伤痕；一头乱蓬蓬的头发。穿的虽然是T恤，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，衣角也被撕扯的破碎不堪了。他对人说话，总是满口之乎者也，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从描红纸的“上大人孔乙己”这半懂不懂的话里，替他取下一个绰号，叫作孔乙己。
　　孔乙己一到BBS，所有灌水的人便都看着他笑，有的叫道：“孔乙己，你脸上又添上新伤疤了！”他不回答，对柜里说，“换一个版面，明天拍它。”便排出一张支票。他们又故意地高声嚷道，“你一定又买通了斑竹了！”孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你拍了斑竹的马屁，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“拍砖不能算拍马屁……交流！……拍砖人的事，能算马屁么？”接连便是难懂的话，什么“没拍过砖的不算职业的网民”，什么“饿死事小，失节事大”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
　　听人家背地里谈论，孔乙己原来也是灌水的，但终于为了所谓的一炮走红观念半路辍学，又不屑搞陪灌混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而拍得一手好砖，便到BBS去发砖，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌BBS的帖子俗不可耐太弱智，偏是不拍。如是几次，请他拍砖的版面也没有了。孔乙己没有法，便免不了在讨管拍砖博得众人注意。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起砖头把手的详细指点。
　　孔乙己试了试砖头的硬度，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，“孔乙己，你当真能拍的了砖头么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“那你咋连场版砖大战的领袖都混不上呢？”孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是版砖质量和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。
　　在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个拍砖青年，四处碰壁后，才开了这家网站。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。有一回对我说道,“你练过拍砖么？”我略略点一点头。他说，“练过……我考你一考。版砖，怎样分类的？”我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等得无聊，很热情的说道，“不会罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在你拍砖时，效果会很好的。”我暗想我这辈子连拍砖的机会都碰不上呢，而且估计也根本没几个人看；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“歇会儿吧你，不就拍砖么，多傻啊，要骂街还值得练练……”
　　孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着鼠标，点头说，“是啊是啊！……版砖的第三种，就是骂网呢，你能举点例子么？”——又有人来BBS发帖了，我过去招呼。孔乙己刚拿起版砖，想做个演示，见我忙着，只能叹一口气，用双手不断的抚摩版砖……
　　……
　　有几回，几个惨遭版砖袭击的网民听得笑声，也赶热闹，围住了孔乙己。他便给他们泡菜吃，一人一颗。网民吃完泡菜，仍然不散，眼睛都望着碟子。孔乙己着了慌，伸开五指将碟子罩住，弯腰下去说道，“钱已经不多了，我已经让网吧老板都分光了。”直起身又看一看泡菜，自己摇头说，“不多不多！多乎哉？不多也。”于是这一群网民们都在骂声里走散了。
　　孔乙己是这样的使人讨厌，如果没有他，BBS便可以更加精彩。
　　有一天，大约是六一节前的两三天，掌柜正在慢慢的管理网站，点了一下鼠标，忽然说，“孔乙己长久没有来了。我们都改邪归正了，他还没交代清楚问题呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个版面的灌水高手说道，“他怎么会来？……他打折了腿了。”掌柜说，哦！”
　　“他总仍旧是赖。这一回，是自己发昏，竟行拍到BBS站长那里去了。那里的版面，做假得的么？”“后来怎么样？”“怎么样？先写服辩，后来是打，打了大半夜，再罚钱坐牢不给吃泡菜。”“后来呢？”“后来判了刑了。”“判了刑怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是死了。”
　　掌柜也不再问，仍然慢慢地点他的鼠标。
　　六一节之后，气温是一天高比一天，看看将近初秋；我整天的晃悠在BBS里陪灌陪删陪转，也须歇息了。一天的下半天，没有见到灌水高手，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“要一个版面。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那孔乙己便在柜台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破的T恤，盘着两腿，下面垫一个蒲包，用草绳在肩上挂住；见了我，又说道，“版面，我以前拍砖的那种。”掌柜也伸出头去，一面说，“孔乙己么？你还没交代以前拍砖的问题呢！”孔乙己很颓唐地仰面答道，“这……下回再汇报罢。这一回先重温一遍辉煌，版面要新。”……不一会，他浏览完版面，便又在旁人的嘲笑声中，坐着用这手慢慢走去了。
　　自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了过年前夕，掌柜点了一下鼠标说，“孔乙己还没交代以前拍砖的问题呢！”到第二年的夏天，又说“孔乙己还没交代去年拍砖的问题呢！”到第三年过年可是没有说，再到后来论坛流行起版砖也没有看见他。
　　我到现在终于没有见———大约孔乙己的确死了。

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鲁镇琴行的格局，和别处没什么不同：都是进门一个曲尺形的玻璃柜台，柜里面无非是各种配件，效果器和教材。玩琴的人，有事没事都聚到这儿，每每花四五块钱，买本最新的流行曲谱——这是多年前的事，现在一本刘传也得十多块了，——随便找地儿呆着，互相的切磋下技术；倘若混的熟了,便可以拿把练习琴，或者单块效果器，弹上一会儿了，如果不吝惜钞票，那就能去排练场，但这些顾客，多是业余的愤青，技术上大抵没有这样的必要。只有穿马刺的大手，才踱进店面隔壁的专业排练场里，接上台子，很NB的爽琴。
（马刺：尖头，有花纹的牛仔皮靴，通常饰有重重叠叠的金属链子，后跟处有带尖刺的齿轮，是重金属文化中的典型服饰，）
（大手：我们对技术较好的职业吉它手的称呼）

我从毕业起便失业，在街口的六指琴行里当伙计，掌柜说技术太洼，怕接待不了各位大手，就在外面做点事罢。外面的业余主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往一天天的呆在这儿，新进的琴总是要想方设法摸上两把，又囊中羞涩买不起，要么就是赖着看国外的摇滚演唱会VCD，赶都赶不走。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管调弦修琴这些无聊职务了。


我从此便整天的呆在柜台外，没事做做指法操。虽然总算也是一份和音乐沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着进货和批发，大手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。


孔乙己是混在愤青中而穿马刺的唯一的人。他身材很高大，脸上时常夹些伤痕；一头迪克牛仔方便面般的长发。穿的虽然是马刺，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，左脚上的齿轮也不知丢那儿了。对人说话，总要提几个谁都不知道的外国乐队，教人半懂不懂的。因为他姓孔，便都叫丫孔乙己——我们除了高中课本里的孔乙己，实在想不到姓这个姓的人里还有谁比他更有个性了。


孔乙己一到琴行，有事没事的人都看着他坏笑，有的叫道，“孔乙己，听说你得让女朋友养着了！”他不回答，对柜台里说，“普通二弦，一块加厚拨片。”便排出数枚硬币。他们又故意的高声嚷道,你一定又去地下通道卖唱了！”孔乙己便睁大眼睛说，“你看见了不说支援哥们儿几毛……”


“什么支援？我前天看见你时，你丫正被城管追着跑呢……”孔乙己便扮个鬼脸，脸上是一副夸张的无可奈何，愤然道，“让不让人TMD活了……卖艺！……又不是卖淫，管得着么？”接连便是犯贫的话，什么“卖艺不卖身”，什么“饿死事小，失节事大”之类，引得众人都哄笑起来：琴行内外充满了快活的空气。


听人家背地里谈论，孔乙己原来也是音乐学院的，但终于为了所谓的音乐理念半路辍学，又不屑搞流行混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而弹得一手好琴，便到酒吧去赶场，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌客人点的歌俗不可耐太弱智，偏是不唱。如是几次，请他唱歌的酒吧也没有了。孔乙己没有法，便免不了在地下通道弹唱卖艺。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起琴手把手的详细指点。


孔乙己试了试拨片的弹性，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，“孔乙己，你当真能弹的了主音么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“那你咋连场正式演出都混不上呢？”孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是音乐理念和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。
（弹的了主音：指在能乐队担任主音吉它手，难度大，对技术要求很高）


在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个摇滚青年，四处碰壁后，才开了这家琴行。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。
有一回对我说道,“你练过民谣么？”我略略点一点头。他说，“练过……我考你一考。自然泛音，怎样打的？”我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等得无聊，很热情的说道，“不会打罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在开不插电演唱会时，效果会很好的。”我暗想我这辈子连插电的都开不上呢，而且估计也根本没几个人听；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“歇会儿吧你，不就心太软前奏么，多傻啊，要人工泛音还值得练练……”


孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着柜台，点头说，“是啊是啊！……每品的人工泛音，在右手这边的接触点都有三四个位置呢，你能找准么？”——又有人来挑琴了，我过去招呼。孔乙己刚拿起把韩芬，想做个演示，见我忙着，只能叹一口气，用狂暴的失真音色挤出一串尖锐的嘶鸣……
…… ……


孔乙己是这样的对音乐执着，可是没有他，中国的乐坛似乎照旧欣欣向荣，每天都有被媒体捧出来的新人新星——尽管人家可能连简谱都不识。


有一天，大约是国庆前的两三天，掌柜正在慢慢的点货，忽然说，“孔乙己有日子没来了。那把一千九的萨米克还给丫留着呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个学员说道，“他还能来？……他媳妇都跑了。”掌柜说，“哦！怎么茬儿？”
“还是是穷呗。女朋友是她原来学院里的同学，和他同居了快三年了，都不小了。这么多年，他就还是老样子混着，女人是很现实的啊”“后来怎么样？”“怎么样？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？”“后来呢？”“后来那女的跟了个老板走了。”
“走了之后怎样呢？”“怎样？……谁TM知道？他反正是不弹琴了。”掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。


国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，“拿副套弦，红棉的就行”这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜台对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，“买套新弦。”


掌柜走了过来，一面说，“孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了”孔乙己淡淡的说道，“不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。”掌柜同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你还玩重金属么？”他这回却没有往日的兴致，单说了一句“早都扔下了！”


“扔下了？你不是要做中国的Van Halen么？”孔乙己低声说道，“去TMD吧，那时候真是个SB啊……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜台上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：“兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的”。


自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家广告公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要……


一直到现在，就这么碌碌地活着
我的朋友，吉它手孔乙己
还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春
——大约的确已经死了。

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加拿大A省鲁镇新移民聚居区附近的酒店格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面是炉子，预备着热酒。新来的移民，傍午傍晚打完了工，每每花四加元，买一碗中国白酒，--这是二年多年前的事，现在每碗要涨到十元，靠柜外站着，热热的喝了休息；倘肯多花一元，


　　便可以买一碟盐煮笋，或者茴香豆，做下酒的小菜了，如果出到十几元，那就能买一样荤菜，但这些顾客，多是技术移民，大抵没有这样阔绰。只有穿西装的投资移民或难民们---即从中国卷款而逃的前贪官或奸商，才踱进店面隔壁的房子里，要酒要菜，慢慢地坐喝。

　　我从移民加拿大起，便在新移民聚居区的咸亨酒店里当伙计，掌柜说，样子太傻，怕侍候不了西装的投资移民或难民主顾，就在外面做点事罢。外面的技术移民，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着酒从坛子里舀出，看过酒碗底里是不是干净，又亲看将酒放在微波炉里，然后放心：在这严重兼督下，潺水也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管加热烧酒的一种无聊职务了。

　　我从此便整天的站在柜台里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。

　　　孔乙己是站着喝酒而穿西装革履的唯一的技术移民，他身材很高大；青白脸色，皱纹间时常夹些愁云；一副瓶底一样的眼睛。穿的虽然是西装革履，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口“朗讯”,”e-commerce“的，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从鲁迅的

　　“孔乙己”这半懂不懂的小说里，替他取下一个绰号，叫作孔乙己。孔乙己一到店，所有喝酒的新移民便都看着他笑，有的叫道，“孔乙己，你脸上又添上新皱纹了！”他不回答，对柜里说，“热两碗酒，要一碟茴香豆。”便排出九加元硬币。他们又故意的高声嚷道，“你一定又在简历里加水被发现了！”孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我听说前天有人亲眼见你的造假的简历被发现，被当场炒掉，差点被送RCMP。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“简历潺水不能算造假！……技术移民为找工作的事，能算造假么？”接连便是难懂的话，什么“君子固穷“，什么“It is none of your business”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。

　　听人家背地里谈论，孔乙己原来在中国也是读CS的，但因为整天跳舞吃喝追MM，课程学的巨差，毕业终于没有分配到到好单位；于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了。幸而文章写的好，便替人家当当文员，换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气，便是铁了心想另谋高就，有机会就向职业介绍所跑。由于无心工作，写文章常错误百出，结果弄的领导发怒，同事也受牵连。于是群众关系也巨臭，领导怕犯众怒，所以也根本不敢提拔使用他。孔乙已不检讨自家的行为，反而到处报怨领导不知人擅认，如是几次，连领导也讨厌他了。孔乙己没有办法在公司存身，便办了加拿大移民。但因为技术太差，来加拿大后也没有公司雇用他。孔乙己没有办法只好重去上CS，但可惜上的却是唐人街上专骗新移民的社区学院。课堂上除了教学生向简历中加水，别什么也不讲。孔乙己毕业了依然失，没办法就只好一边用课堂上学来的向简历中加N桶水的办法找工作，一边去打零工，但他在我们店里，品行却还比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了孔乙己的名字。

　　孔乙己喝过半碗酒，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“孔乙己，你当真是学CS的？”

　　孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的连‘HELLO WORLD’ 也不会写呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是&*%$#@！也之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。

　　在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了孔乙己，也每每这样问他，引

　　人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你读过计算机么？”我略略点一点头。他说，“读过CS，……我便考你一考。你知道JVM么？”我想，讨饭一

　　样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，“不能回答罢？……

　　我教给你，记着！这些应该记着。将来找程序员工作的时候要用。”我暗想要我编程的日子还很远呢，而且也编程时从不用想这些问题；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不是Java virtual machine

　　么？”孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，“对呀对呀！……SUN公司的这JVM有四种版本，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。孔乙己刚掏出笔，想在柜台上写字，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。

　　孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。

　　有一天，大约是中秋前的两三天，掌柜正在慢慢的结账，取下粉板，忽然说，“孔乙己长久没有

　　来了。还欠十九加元钱呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个喝酒的移民说“他怎么会来？……

　　他连打零工也没人敢用的。”掌柜说，“哦！”“他总仍旧是简历造假。这一回，是自己发昏，竟把假简历递到北方电讯并且骗到一份固定工作。可是北方电讯是那么容易骗的了的么？”“后来怎么样？”“怎么样？先被公司背景调查，后来是警方介入了。”“后来呢？”“后来被警方调查。”“警方调查了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是进去了，要不就是被遣送回国了。”掌柜也不再问，仍然慢慢的算他的账。

　　中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着火，也须穿上棉袄了。一天的下半天，天气阴冷，刮着大风，没有一个顾客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“热一碗酒。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那孔乙己便在柜台下对了门槛站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，地下放着着一个塑料旅行包；见了我，又说道，“热一碗酒。”掌柜也伸出头去，一面说，“孔乙己么？你还欠十九加元呢！”孔乙己很颓唐的仰面答道，“这……下回还清罢。这一回是现钱，酒要热。”掌柜仍然同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你又发假简历了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要不是发假简历，怎么会被警察调查？”孔乙己低声说道，“为别的事，……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个来喝酒的移民，便和掌柜都笑了。我热了酒，端出去，放在柜台上。他从破衣袋里向外掏钱。掏出一大堆东西后才摸出四元硬币，放在我手里，然后，端着碗大口喝起来。一阵阵冷风吹来，他却全然不顾。孔乙己不一会喝完了酒，便又在其他移民的说笑声中，慢慢走去了。

　　自此以后，没有再看见孔乙己。到了年关，掌柜取下粉板说，“孔乙己还欠十九加元钱呢！”到第二年的端午，又说“孔乙己还欠十九元钱呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有说。

　　我到现在终于没有再见到孔乙己，但是这也并不奇怪，因为那天在孔乙己掏钱时带出东西里，有一张回中国的单程飞机票。